Консультация психолога

Добрый день, Ольга Игоревна!
Мне 25 лет, второй раз замужем, от первого брака есть дочь, 6 лет. С прежними родственниками мы в хороших отношениях.
Вопрос состоит в том, что меня не покидает долгое время чувство беспокойства, определенные страхи за дочь, за себя, мужа, постоянно ожидание чего то плохого. Когда в нашей семье происходит довольно радостные события, радость у меня пропадает и начинается безумная тревожность (вдруг кто то осудит, что у нас все хорошо, и дружу я со всеми бывшими родственниками, и отдыхать мы ездим, и с жилье свое есть и т.д.), затем начинается боязнь, что я чем то болею, о чем врачи не догадываются, и начинаю ходить по врачам, искать, нет ли у меня какой то болезни,причем, начинает болеть каждый раз что то новое, страх, что со мной может что то произойти, и меня не спасут. Конечно же мое окружение частично это замечает, муж не понимает от чего это, нервничает, дочка тоже начинает не с того капризничать, ходить без настроения, какая то боязнь неизвестного. Смотря со стороны на это все, понимаю, что дочь- копирует мое поведение. Как справиться со своим состоянием не понимаю. Хочется быть прежней, не такой замороченной!
За ранее спасибо за ответ!

Ольга Игоревна, здравствуйте!меня зовут Ульяна,мне 28 лет,
я давно читаю ваши публикации на сайте и очень здорово как вы умеете все раскладывать по полочкам, очень надеюсь что и мне вы тоже поможете..
2 года назад я переехала в другой город. Он не был мне чужим - я с детства приезжала сюда с родителями к их друзьям, потом я училась здесь 3 года, но не осталась. Получилось так, что я встретила на свадьбе подруги в Спб мужчину из этого города. и после 2 мес практически ежедневного общения и нескольких приездов друг к другу я переехала к нему. Я уволилась с работы, оставив руководящую должность. На тот момент у меня была возможность на новом месте сотрудничать с одной девушкой, которая хотела открыть дизайн-студию (я дизайнер одежды), но в результате мы не поняли друг друга и ничего не получилось. С тех пор я так и не могу найти работу ( предложение в этом регионе по моей специальности практически нулевое), не могу найти друзей, практически никуда не хожу..все с кем я знакомлюсь и с кем мне интересно - уже со своим сформировавшимся кругом общения и мне словно нет места в их жизни..и причем дело даже не в том, что мне нужно заработать денег, а в том что хочется развития - профессионального и эмоционального. Для организации своего дела я наверное слишком неорганизованный человек, но это видимо от отчаяния, потому что раньше я такой размазней не была..ну вот даже повествование мое сбивчивое и нечеткое, на самом деле просто столько всего наложилось - и мои постоянные депрессии по этому поводу уже вероятно очень надоели моему мужчине, хотя он и говорит что понимает меня и не осуждает. Моя жизнь превратилась в совершенное затворничество..Я пыталась шить на заказ - но это очень непрогнозируемая работа, да и от одиночества не спасает,единственный + это получение практического опыта, иногда даже делать ничего не могу, просто сижу и тупо смотрю в стену..Начала делать украшения - серьги, колье, но девать их мне некуда - в интернете люди смотрят но никто не заказывает, а налаживание каких-то каналов в обществе мне не удается. Вдобавок ко всему проблемы со здоровьем и внешним видом - очень испортилась кожа и волосы. Пила до этого гормональную терапию несколько лет - эффекта ноль, но испортила себе вены. Не могу найти врача, который посоветовал бы мне иное лечение - помимо гормонов. Сейчас пью травы, но кожа все равно в нехорошем состоянии, и я знаю, что пока не будет внутри меня гармонии все это так и останется..и эти внешние проблемы также добавляют трудностей в общении - ну какой я дизайнер, если себя в порядок не могу привести..
В целом такое чувство, что это просто не мой город - не мое пространство, я с ним не на одной волне, здесь все словно против меня, и я ежедневно должна бороться и враждовать с ним, чтобы занять хоть какие-то более желаемые позиции.
Эта нереализованность ужасно меня давит, просто-таки уничтожает. Причем получается, что как-будто бы я сама себя уничтожаю, ведь кроме меня в этом никто не виноват - так уж сложилось..Но я больше не могу так!
Ольга Игоревна, помогите мне пожалуйста найти конец, с которого нужно распутывать этот клубок, сама я уже точно не справлюсь.. Спасибо вам что нашли время и прочитали мое письмо! Очень надеюсь на ваш совет!

Доброго времени суток, Ольга Игоревна!
Тема вопроса банальна, но актуальна, я знаю, для многих. Неуверенность в себе и нелюбовь к себе.
Я понимаю, что проблема родом из детства, и что дети со своим набором, выйдя во взрослую жизнь, встречая свои половинки, пытаются решить нерешенные проблемы своих предков. Понимаю, что мы вырастаем из детского ума и стереотипов, и надо бы решать свои проблемы по взрослому.. НО.. Сколько не читаю статьи по психологии и психиатрии, не могу найти для себя ответ - КАК избавиться от этого недуга? ДА и человек я сложный - не внушаема разными расстановками, гупповыми тренингами и практиками. Это сразу отметается. Что-то нужно понять. Тогда это ЧТО-ТО быстро повернет ключик в нужную сторону. Так было у меня со многими вопросами, на которые не могли ответить мне посторонние люди, не могли помочь. Я всегда себе сама помогала.
БУду очень признательна получить от Вас совет.
Большое спасибо за Ваши статьи, размышления. С уважением,Оксана.

Доброго времени суток, Ольга Игоревна!
Вопрос, который докучал меня, сформулировался не сразу: На какой почве благоприятствует соперничество между матерью и дочерью? Отчего возникает такая потребность у матери? Что нужно понять дочери, чтобы преодолеть желание сбежать или сделать все наперекор?
Немного о сути вопроса:
Мне уже скоро 40. Но не помню и дня в своей жизни, когда бы мы с мамой имели взаимопонимание. При этом, она скорее всего, внешне представляет пример гиперматеринства - слишком заботливая, но заботы ее акцентируются на том, хорошо ли поела и тепло ли одета,- через чур контролирует все - до маниакальности. В то же время сама подчиняется воли того, кто для нее важнее и выгоднее. Ощущение такое, что на мне происходит самоутверждение, но это продолжается много лет, когда-то ведь должно прийти прозрение к человеку. Это самая моя великая трагедия - отсутствие взаимопонимания с самым близким мне человеком. Я с 16 лет не жила с ней, она приезжала в гости, позже переехала в тот же город, и постепенно снова ввела меня в зависимость от себя. В детстве я очень боялась ее потерять,т.к. у нее был порог сердца, до сих пор помню ее слова, что если не сделаю что-то,как она хочет, то "мама умрет". А сейчас, когда я уже не молода, и у самой есть дочь, а отношения так и не наладились, но стали предельно накалены, малейшее мое действие или несогласие (я уже о протесте не говорю)- выливается в скандал с исходом сердечного приступа у нее. Отчим меня ненавидит еще и на этой почве, итак было неприятие с самого начала. Теперь стало явно проявляться соперничество. Во всем: ведении хозяйства, приготовлении блюд к общему столу на праздниках, в отношениях между родственниками, а главное, в отношениях с ее внучкой, моей дочкой. Это самое печальное,т.к. девчонку настроить было раз плюнуть в свое время, тем более что она какое-то время жила с ними,в средних классах до 9 кл, поступила в колледж, т.к. ездить ей было удобно оттуда, у меня же были проблемы с жильем после развода. Сейчас мы живем вместе, но за это время я поняла, что наши с матерью разногласия по поводу воспитания моей дочери(я против того, что она слишком баловала ее и через чур опекала и контролировала,как и меня.)В общем, девчонку задергали, она любит меня, но подвластна влиянию бабушки. Ведь я плохая мать с бабушкиной легкой руки, в этом она и ее муж уже убедили всех знакомых. Сама я за все эти годы уже изрядно издергана. Мы совершенно разные люди с мамой, у меня откуда-то обостренное чувство справедливости, максимализм, и прямолинейность. И когда я вижу лицемерие с ее стороны перед родственниками, ради того, чтобы быть в их глазах лучше во всем, меня подташнивает(часто в буквальном смысле - соматика.) Я оглядываюсь на прожитую жизнь, и не могу понять причин, КАК мы до такого докатились?! Я не претендую на звание лучшей дочери или человека, я вообще весьма равнодушна к разного рода соревнованиям, соперничеству, не люблю что-то доказывать людям, особенно родным.Меня разрывает от дилеммы и противоречивых чувств: с одной стороны я обожаю свою мать, с другой мне невыносимо видеть не только ее ко мне пренебрежение в плане духовном,но и то лицемерие и вечное стремление быть для всех самой-самой... Долго объяснять все те хитрости, на которые она идет ради такого статуса, особенно, в соперничестве(без моего желания и участия)со мной, но выглядит это неприглядно весьма. Единственное решение я вижу в разрыве отношений. Я и это пробовала, не общалась какое-то время. Но внучка,да и родственное чувство притянуло снова. Сейчас просто идет нарочитая демонстрация перед всеми родными и знакомыми, что я, мол, без нее сдохну, настолько неприспособленная. Между тем, понимаю, что больше в округе некому кроме меня "выписать" подобный статус. И я, видимо, для битья стала. Т.к. несогласие с родными привело к тому, что с их легкой руки, мама верит всему - любому моему образу, нарисованному отчимом или ее мл.сестрой, которая является непререкаемым авторитетом у нее с некоторых пор. Она стала просто вслух отказываться от действий и слов своих, которые бы гласили не в пользу ее или какого-то ее действия в настоящее время. Ради этого легко меня бросает под танки и на растерзание молвы(а родственники у нас любят судить..)
Я могла бы легко прожить без всех,без них. НО мама... Я не хочу отказываться от нее.
А еще. Я устала быть все время виноватой, и устала корить себя. С некоторых пор решила, что больше истязать себя чувствами вины за несостоявшуюся идеальную мамину дочь или карьеру - не буду. И вопреки осуждениям со стороны всех родственников, с подачи маминой сестры,- я постоянно борюсь за право оставаться собой. ЗА что являюсь просто изгоем в роду.
Я очень надеюсь на какой-нибудь совет, или просто прояснение ситуации когда имеет место быть соперничество между матерью и дочерью. И заранее благодарна Вам, Ольга Игоревна, за ответ. Он поможет не только мне, надеюсь.

Здравствуйте,Ольга Игоревна!Я поругалась с мужчиной,с которым прожила 4 года.В разгар ссоры сказала ему,чтобы убирался из моей жизни.Он уехал ничего с собой не взяв.Через несколько дней я ему позвонила и напомнила о переезде.Приехал,собрал некоторые вещи,остальное попросил оставить до весны,якобы девать некуда.Вдобавок ко всему мы работаем в одной компании и у нас намечается корпоратив.Я позвонила ему,чтобы договориться как мы будем себя вести на этом мероприятии,ведь никто не знает,что мы расходимся(и не очень хочется,чтобы твою личную жизнь обсуждали потом в курилке).Он сразу сказал,что не знает,а потом предложил сделать вид,что у нас все нормально(в процессе работы мы пересекаемся очень редко).Потом я попросила прощения за свои резкие слова в его адрес и попросила вернуться домой.Сказал,что прощает,но не вернется.Говорил,что я буду сильно и долго жалеть о своем поступке.Говорил с какой любовью и нежностью относился ко мне и думал,что я для него последнее пристанище(ему 48 лет).После всего сказанного я почувствовала себя такой дурой.В целом у нас были нежные,уважительные отношения и я своими ручонками все это испортила.После этого звонка он 2 раза приезжал ночью.Зацелует,заласкает и уезжает.Спрашиваю\"зачем ты это делаешь,если не собираешься возвращаться?\"Отвечает,что просто порыв нежности,захотелось к тебе.Но ведь мне от этого не легче.Куда девать мне свои порывы?Я уже два раза просила прощения и все без толку.Ведь слово себе дал,что не вернется-надо держать.В наших отношениях есть один нерешенный пунктик,а его можно решить только в том случае,если мы будем расписаны.На дворе 21 век.Может мне стоит предложить ему расписаться.Многие проблемы сразу решатся.Посоветуйте,как поступить?Что сделать,чтобы вернуть его?Спасибо Вам за внимание.

Здравствуйте, Ольга Игоревна! Меня зовут Светлана, мне 34 года. С 2000 года нахожусь на пожизненном гемодиализе (уже 12 лет). Моя проблема заключается не в заболевании, хотя возможно это одна из причин ее возникновения . По сути - гемодиализ не так страшен, как может показаться со стороны. Я научилась с этим жить, но вместе с этим приобрела некоторую фобию, если можно так назвать мою боязнь мужчин. Я ужасно волнуюсь в обществе человека, который мне нравится. А если вижу, что он проявляет какие-то знаки внимания в моем отношении - то нахождение в его компании для меня превращается в ужасную муку. Я начинаю нервничать, переживать, учащается сердцебиение, поднимается артериальное давление и (о ужас!) начинаю заметно трястись руки. Я боюсь не то сказать, не так сделать, боюсь что про меня не так подумают и т.д и т.п. Как-то успокоится самостоятельно, подавить в себе боязнь - не могу :( Я понимаю, что все это происходит от недостатка общения, что я сама раздуваю в себе проблему, подкармливаю ее новыми страхами - но способа совладать со своим волнением и найти решение не в состоянии. С каждым разом я все больше волнуюсь, переживаю, нервничаю. Справится самостоятельно я, очевидно, не смогу. Поэтому и пришла к вам в надежде на помощь.

как перестать быть зависимой от мнения окружающих?

Здраствуйте,  я замужем но ревную своего мужа подскажите пожалуйста как избавится от ревности мне нужен очень ваш совет зарания спасибо.

Уважаемая Ольга Игоревна!. Мне 42 года. Мы прожили с мужем 23 года. У нас 3 детей, самой маленькой 2.5 года. Все годы было относительно нормально. конечно были разногласия, но я всегда "тушила пожар". Вообще всегда угождала мужу. Всегда старалась вкусно накормить,чтобы ему в семье было уютно. Несколько месяцем назад муж уведомил меня, что не хочет жить с нами, что задыхается в семье и хочет развестись. Просто решил, что он не создан для семьи. Я точно знаю, что другой женщины у него нет. Я плакала, умоляла остаться, даже пыталась отравиться. не помогло. Я не знаю, что мне делать. Для меня жизнь закончилась. Все время плачу, опустились руки. Знаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать.

Здравствуйте, Ольга Игоревна!Очень прошу Вас помочь советом. Мой сын(10 лет), когда никого нет дома, одевает мою ночную рубашку и ходит в ней. Открылся сей факт, когда муж вернулся раньше времени домой и увидел все это. Ругать и выяснять зачем сын это делает мы пока не стали, просто не знаем как в этой ситуации поступить. И зная своего ребенка могу сказать, что ни за что не скажет почему он это делает. И случай этот не разовый, это продолжается. Уверена, потому что положив утром ночную по своему-вечером она уже лежит не так. Что все это может значить?С ребенком что-то не так или это пробуждается сексуальный интерес?И как нам себя вести?Буду очень благодарна, если ответите.