Консультация психолога

Доброго времени суток, Ольга Игоревна!
Вопрос, который докучал меня, сформулировался не сразу: На какой почве благоприятствует соперничество между матерью и дочерью? Отчего возникает такая потребность у матери? Что нужно понять дочери, чтобы преодолеть желание сбежать или сделать все наперекор?
Немного о сути вопроса:
Мне уже скоро 40. Но не помню и дня в своей жизни, когда бы мы с мамой имели взаимопонимание. При этом, она скорее всего, внешне представляет пример гиперматеринства - слишком заботливая, но заботы ее акцентируются на том, хорошо ли поела и тепло ли одета,- через чур контролирует все - до маниакальности. В то же время сама подчиняется воли того, кто для нее важнее и выгоднее. Ощущение такое, что на мне происходит самоутверждение, но это продолжается много лет, когда-то ведь должно прийти прозрение к человеку. Это самая моя великая трагедия - отсутствие взаимопонимания с самым близким мне человеком. Я с 16 лет не жила с ней, она приезжала в гости, позже переехала в тот же город, и постепенно снова ввела меня в зависимость от себя. В детстве я очень боялась ее потерять,т.к. у нее был порог сердца, до сих пор помню ее слова, что если не сделаю что-то,как она хочет, то "мама умрет". А сейчас, когда я уже не молода, и у самой есть дочь, а отношения так и не наладились, но стали предельно накалены, малейшее мое действие или несогласие (я уже о протесте не говорю)- выливается в скандал с исходом сердечного приступа у нее. Отчим меня ненавидит еще и на этой почве, итак было неприятие с самого начала. Теперь стало явно проявляться соперничество. Во всем: ведении хозяйства, приготовлении блюд к общему столу на праздниках, в отношениях между родственниками, а главное, в отношениях с ее внучкой, моей дочкой. Это самое печальное,т.к. девчонку настроить было раз плюнуть в свое время, тем более что она какое-то время жила с ними,в средних классах до 9 кл, поступила в колледж, т.к. ездить ей было удобно оттуда, у меня же были проблемы с жильем после развода. Сейчас мы живем вместе, но за это время я поняла, что наши с матерью разногласия по поводу воспитания моей дочери(я против того, что она слишком баловала ее и через чур опекала и контролировала,как и меня.)В общем, девчонку задергали, она любит меня, но подвластна влиянию бабушки. Ведь я плохая мать с бабушкиной легкой руки, в этом она и ее муж уже убедили всех знакомых. Сама я за все эти годы уже изрядно издергана. Мы совершенно разные люди с мамой, у меня откуда-то обостренное чувство справедливости, максимализм, и прямолинейность. И когда я вижу лицемерие с ее стороны перед родственниками, ради того, чтобы быть в их глазах лучше во всем, меня подташнивает(часто в буквальном смысле - соматика.) Я оглядываюсь на прожитую жизнь, и не могу понять причин, КАК мы до такого докатились?! Я не претендую на звание лучшей дочери или человека, я вообще весьма равнодушна к разного рода соревнованиям, соперничеству, не люблю что-то доказывать людям, особенно родным.Меня разрывает от дилеммы и противоречивых чувств: с одной стороны я обожаю свою мать, с другой мне невыносимо видеть не только ее ко мне пренебрежение в плане духовном,но и то лицемерие и вечное стремление быть для всех самой-самой... Долго объяснять все те хитрости, на которые она идет ради такого статуса, особенно, в соперничестве(без моего желания и участия)со мной, но выглядит это неприглядно весьма. Единственное решение я вижу в разрыве отношений. Я и это пробовала, не общалась какое-то время. Но внучка,да и родственное чувство притянуло снова. Сейчас просто идет нарочитая демонстрация перед всеми родными и знакомыми, что я, мол, без нее сдохну, настолько неприспособленная. Между тем, понимаю, что больше в округе некому кроме меня "выписать" подобный статус. И я, видимо, для битья стала. Т.к. несогласие с родными привело к тому, что с их легкой руки, мама верит всему - любому моему образу, нарисованному отчимом или ее мл.сестрой, которая является непререкаемым авторитетом у нее с некоторых пор. Она стала просто вслух отказываться от действий и слов своих, которые бы гласили не в пользу ее или какого-то ее действия в настоящее время. Ради этого легко меня бросает под танки и на растерзание молвы(а родственники у нас любят судить..)
Я могла бы легко прожить без всех,без них. НО мама... Я не хочу отказываться от нее.
А еще. Я устала быть все время виноватой, и устала корить себя. С некоторых пор решила, что больше истязать себя чувствами вины за несостоявшуюся идеальную мамину дочь или карьеру - не буду. И вопреки осуждениям со стороны всех родственников, с подачи маминой сестры,- я постоянно борюсь за право оставаться собой. ЗА что являюсь просто изгоем в роду.
Я очень надеюсь на какой-нибудь совет, или просто прояснение ситуации когда имеет место быть соперничество между матерью и дочерью. И заранее благодарна Вам, Ольга Игоревна, за ответ. Он поможет не только мне, надеюсь.

Вы затронули не просто «больную» тему современного социума, Ксения!

Вы затронули очень ОБШИРНЫЙ спектр человеческих взаимоотношений ВНУТРИ одной семьи, для разбора и решения задач которого, НЕТ ЕДИНОГО АЛГОРИТМА…понимаете?

Поэтому я не буду ПОДРОБНО анализировать текст Вашего письма, а просто выскажу несколько соображений по этому поводу…

1. БЕДА социума в том, что очень часто, родителями становятся люди, которые САМИ не могут ПОВЗРОСЛЕТЬ ДО САМОЙ СТАРОСТИ…понимаете?

Вот ОНИ и дают начало этой «цепочке» несчастий, которые, в свою очередь, их дети и внуки преодолевают и изживают «из себя», всю свою жизнь… Собственно говоря, с ЭТИМ и последствиями ЭТОГО, и работают все мои коллеги и я!...

Видите ли…ВЗРОСЛЫЙ человек понимает, что он не может стоять в «родительской» функции, по отношению к своему ребенку, ВСЮ ЖИЗНЬ… Это НЕ ВОЗМОЖНО, даже исходя из логики жизни – дети растут, заводят семьи, рожают своих детей. Меняется время, условия жизни, политика, идеология, нравственность…МЕНЯЕТСЯ ВСЕ! И торчать НАД всем этим, как прыщ на попе и мнить себя «полубогом»…мягко говоря, глуповато!...

Поэтому ВЗРОСЛЫЕ и не обиженные Богом люди, в определенное время, с радостью (!!!) бросают «родительско –надзирающую» функцию по отношению ко взрослым детям и становятся им…просто ДРУЗЬЯМИ и СОРАТНИКАМИ по жизни.

Подчеркиваю – ВЗРОСЛЫЕ и НЕ ОБИЖЕННЫЕ… Ну, а вывод-то сделать не трудно, верно?...

2. Вы когда-нибудь задумывались над тем, КАКИЕ люди не дают никому спокойно жить? КОМУ надо постоянное внимание к себе, суету вокруг себя? КТО постоянно пытается привлечь к своей жизни внимание ЛЮБЫМИ способами?

А, теперь, по порядку:

- КТО постоянно спекулирует на том, что у него плохое здоровье и он может «умереть»?

Тот, кто НЕ УВЕРЕН в том, что может получить желаемое БЕЗ ВСЯКОГО ШАНТАЖА! А, если ЕЩЕ ЧЕСТНЕЕ, то этот человек ЗНАЕТ, что он НЕ ЗАСЛУЖИЛ той безоговорочной любви, которая сама даст все, без всякой просьбы…

- КТО играет в «гиперматеринство»?

Женщина, у которой сердце «с холодком»! Женщина, наделенная «плоской» эмоциональностью, не умеющая глубоко чувствовать и создать вокруг себя тот ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ, из которого НЕ ХОЧЕТСЯ уходить… Потому и «играется» вся эта суета (накормить, одеть, «поохать» и т.д.), чтобы за этим «ПРИПУДРЕЖЕМ» не было видно…пустого дна!...

- КАКАЯ женщина вступит в открытое соперничество со своей дочерью?

Женщина, не сумевшая СОЗДАТЬ себя, как женщина! Такие женщины воспринимают возраст, как личную обиду. Они зло и истерично стареют, и выливается ЭТО в постоянные претензии ко всем окружающим в целом, и к детям, а частности. А, если учесть, что идеальных людей ВООБЩЕ НЕТ, то повод испортить кровь родным, всегда найдется…

- КАКАЯ женщина, будет вносить разногласие между РОДНЫМИ дочерью и внучкой?

Женщина, которая сама НЕ СОСТОЯЛАСЬ как мать и так и НЕ ПОНЯЛА, а что же это такое?! Такая женщина не может понять всей ХРУПКОСТИ этих отношений, потому что САМА никогда ими «не заморачивалась»…Эта женщина ЧУВСТВУЕТ, что в отношении ее дочери к ней, гораздо больше долга, обязанности, страха и благодарности, чем беззаветной ЛЮБВИ и УВАЖЕНИЯ!...Потому, и «выжимается» из родных любовь, любым способом…

- ЗАЧЕМ женщине надо создавать вокруг своей дочери «легенду» о том, что дочь без нее «сдохнет»?

Потому, что САМА боится, что БЕЗ НЕЕ, никто «не сдохнет»! Жизнь как шла своим ходом, так и будет идти… А, когда из семейного клана уходит МАХРОВЫЙ ЭГОИСТ, жизнь вообще может оказаться очень счастливой и конструктивной…! Горько думать о том, что жизнь БЕЗ НЕЕ, может быть не менее счастливой…

- ПОЧЕМУ женщину так раздражает другая женщина?

Потому, что у другой женщины ЕСТЬ то, чего нет у нее!... Ведь максимализм, чувство справедливости и прямолинейность, которыми обладаете Вы, присущи ЦЕЛОСТНЫМ, а не «мозаичным» людям. Это сильные качества характера, если они не возведены в абсолют, конечно! Но, главное – это свойство, НЕЗАВИСИМО мыслящих людей…А, может быть, глядя в Вашу «прямолинейность», как в зеркало, человек хорошо чувствует ЦЕНУ своему «лицемерию»…? Видите ли, одно дело «ИГРАТЬ» роль «знАчимости», другое дело БЫТЬ ЕЮ….разницу чувствуете?

Итак! Совета не дам. Не хочу!

Но, ситуацию проясню:

Ваша мама, при всем моем уважении к ее возрасту и так далее, превратила свою жизнь, в ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА! Обратите внимание, как успешно она манипулирует отчимом, всеми Вашими родственниками, которые «любят судить»( видимо от того, что не чем заняться в жизни!), Вашей дочкой… И ТОЛЬКО Вы, «портите» всю ее «режиссуру»! Потому, предупреждаю – чем БОЛЬШЕ Вы будете доказывать, что Вас есть за что любить и уважать, тем БОЛЬШЕ об Вас будут вытирать ноги! Вот такая, прямо-пропорциональная зависимость, у этого «говенного» феномена!... Это первое.

Если Ваша мама НЕ СМОГЛА вовремя прожить полноценную, женскую жизнь, это НЕ ПОВОД Вам сидеть в 40-ка летних, инфантильных неврастеничках, и играть в мамины, пубертатно-ролевые игры, под названием «Ах, без меня бы и солнце не вставало!»…Это второе.

Почему Вы должны ДОКАЗЫВАТЬ свое право на то, что Вы ЕСТЬ?

Мне почему-то думается, что когда Ваша маменька кувыркалась в постели с папенькой, она была занята совсем ДРУГИМ…да и Вас никто не спросил, а Вы-то хотите, ТАКУЮ мать?....А, если учесть, что Вы с таким набором «недостатков» умудрились дожить до 40-ка лет, то значит в Ваших «недостатках» есть СВОЯ, определенная ХАРИЗМА! И почему бы Вам, добровольно НЕ УВОЛИТЬСЯ из этого «театра» родственного садизма?...Это третье.

На что Вы хотите ПОТРАТИТЬ свою жизнь?

На то, чтобы тупо и бестолково стучаться лбом в дверь, которую НЕ ОТКРЫВАЮТ? Вам не приходило в голову, что дверь не открывают потому, что НЕ ХОТЯТ открыть? ЗАЧЕМ Вы тратите силы и время на «родственную» СТАЮ, всегда готовую «поклевать» Вас?...Мамины ПРОЗРЕНИЯ еще впереди, и последствия ее «соперничества» с Вами – это ее ЧЕМОДАН…А, у Вас растет дочь! И Ваша задача – не повторить маминых ошибок!...Это четвертое.

НЕЗАВИСИМОСТЬ – очень дорогостоящая вещь! Но, именно она дает возможность жить по СВОЕЙ программе и не дать обнаглеть всем, «очень любящим» нас! Если есть возможность, сделайте свою жизнь автономной от всех «родственников». Это последнее.

С уважением, Ольга Хмелевская.