Консультация психолога

Здравствуйте,ольга Игоревна! Моя дочь Евгения,кот.25 лет ,дружит с девушкой не очень приятной внешности. Веста,так зовут подругу, имеет большое влияние на дочь.Веста говорит,что Жене не надо выстригать челку,хотя она ей идет,она внешний вид дочери делает схожей со своим. Веста с Женей ласкова,я почти не говорю дочери ласковых слов,т.к. она много делает неправильно,врать,как Веста, и хвалить без причины я не могу.Мне кажется,что Веста самоутверждается за счет дочери,а дочь,как добрый и светлый человечек,не замечает этого? Как мне ее убедить в том,чтобы она Весте слепо не верила?

Уважаемая Ольга Игоревна Хмелевская!
Мне 42 года, двое детей (9 и 14), с 2007 года в разводе. В семейной жизни много было очень хорошего, но со временем стало все меньше любви и доверия, желания быть вместе, и в итоге, он нашел девушку 18 лет, влюбился и «строил с ней отношения», а я ушла сначала к маме, а два года назад сняла квартиру и живу теперь с детьми там.
Я серьезная, спокойная, довольно умная и не слишком красивая женщина. Обычная средне-русская. Похожа на учительницу (работаю бухгалтером). Пока еще без своего жилья, денег впритык, времени свободного очень мало, двое детей – в общем, очередь из женихов и в юности никогда не стояла, да и теперь тем более не стоит. Я вполне интеллигентно и привлекательно одеваюсь, исправно посещаю парикмахера и пользуюсь хорошей косметикой, т.е. не совсем уж мымра. У меня нет никакой «личной жизни», т.е. нет друзей мужского пола, а в последние года и подруги как-то рассосались: то одинокую боятся приглашать в семейный дом, то финансовое положение стало очень различаться, то дети-заботы-работы не дают встречаться… На работе я, преимущественно, сижу по 8-10 часов одна в кабинете (работа требует большой сосредоточенности), иногда общаюсь с коллегами. Моя жизнь состоит из работы 6 дней в неделю, а остальное время распределяется между «магазин-кухня-стирка-уборка, приготовить на неделю, выспаться, почитать, погулять с детьми», ну и еще я хожу в бассейн и иногда в театр. И кроме детей, у меня, по большому счету, больше близких людей нет (папа уж лет 20 живет далеко, общение по телефону, мама живет рядом, но общаться с ней невозможно, мы просто оставили друг друга в покое жить своей жизнью). Я понимаю, что пока дети не вырастут, а я не заработаю себе на собственную квартиру и подушку финансовой безопасности, так все это и будет приблизительно в таком режиме. И я к этому готова - пусть будет стабильно, потихоньку, я терпеливо сделаю все, на что меня хватит, не отказываясь иногда полениться, побаловать себя по мелочи, сходить с детьми в кино-макдональдс и т.д. Я не хочу приключений, потрясений и кардинальных изменений, я их просто не выдержу, с меня хватит. У меня и так два года волосы выпадали от стресса, половина осталась, хорошо еще, что только на волосах отразилось.
Я терплю, когда мне бывает одиноко или когда страшно, что если я в какой-то ситуации не справлюсь, все равно никто за меня не сделает.
Но мне мешает спокойно жить и труднее всего мне вытерпеть вот что:
у меня есть коллега, парень 32 года, хороший добрый обаятельный человек, он давно и счастливо женат, дочка-малышка. Они очень с женой привязаны друг к другу, постоянно созваниваются днем, что-то планируют вместе, все свободное время он проводит с ними. Он может за компанию с коллегами пообсуждать девушек, но все время видно, что ему это просто не нужно. И у меня перед глазами постоянно этакий живой пример нормальной счастливой семьи, когда у человека фото жены и дочки в телефоне, после выходных он может поделиться, как ходили в зоопарк, как они вместе планировали отпуск, как они поедут куда-то несколькими семьями на Новый год… И каждый день какие-то такие мелочи вроде ежечасных звонков жене: «Привееет, что делаете? Проснулись? Купить? Ладно, буду выезжать, еще позвоню…» и каждый вечер он звонит, выезжая с работы…
А мне это каждый день как напоминание о том, что у меня БЫЛО и чего уже НЕ БУДЕТ никогда. По крайней мере, в варианте «папа-мама-дети – мы семья». Я тоже хочу с кем-то обсуждать, куда мы поедем на новый год (а я его праздную одна), ходить вместе в детский парк (хожу с дочкой), выбирать подарки родственникам на день рожденья (уже даже и не выбираю, никому это не нужно). Вместе мечтать построить свой дом и каким он будет (мечтаю одна). И чтобы кто-то также, как этот парень, мечтал бы об еще одном общем ребенке со мной (а уже все, поздно)…И как он, помыслить бы не мог завести ребенка еще с кем-то, кроме меня.
И ладно бы, у меня не было мужа, но была бы любовь с кем-то, или дружная старинная верная компания, или какое-то жизненное призвание, которое бы занимало все мое существо. Но я совершенно обыкновенная, я могу просто получать удовольствие, рисуя как ребенок для себя, слушая музыку и т.п. Я стараюсь уйти в работу, в общение с детьми, я выучила итальянский язык, я очень много читаю, общаюсь в интернете… У меня есть еда, одежда, где жить, на чем ездить, деньги на мелкие удовольствия, я могу планировать ДЛЯ СЕБЯ и только для себя какие-то поездки, походы. Но мне не с кем ездить в эти поездки, а одна я уже находилась и наездилась. Мне стало неинтересно ездить одной куда-то. И одной смотреть кино, спектакль или оперу тоже надоело. И ходить одной в клуб – скучно. И вообще, ВЕЗДЕ быть одной среди людей – даже как-то неудобно, некомфортно стало. Поэтому, я окопалась на работе, тут мое одиночество оправдано и даже желательно для успешного процесса.
Но каждый, вот просто каждый раз, когда я слышу от моего коллеги «Я завтра приду позже, жена попросила с ребенком посидеть» или он рассказывает как «МЫ вчера вечером в интернете смотрели отзывы про тот отель, куда МЫ едем», у меня как будто пилой по сердцу проводят. Острая душевная боль. Не знаю, видно ли это, я стараюсь не подавать виду, небрежно что-то спрашиваю, слушаю. Надеюсь, что в лице я не меняюсь при этом. Но каждый день такое выдерживать мне все труднее и труднее. Это словно играл в баскетбол полжизни, а потом тебе ногу отрезало, и ты больше не сможешь никогда играть, а тебе каждый день по двадцать раз показывают, как успешно закидывают мячи и демонстрируют свои фото на тренировках или чемпионатах среди счастливой баскетбольной команды.
Что мне можно такое сделать, чтобы от этого не было больно? Чтобы не завидовать счастливому семейному коллеге? Чтобы просто идти по своему выбранному пути без излишних моральных страданий по поводу не во всем сбывшихся надежд на благополучную жизнь?

дорогая Ольга Игоревна!
с большим интересом и пониманием прочитала ваши ответы на письма и статьи. мой вопрос может показаться странным, но он для меня важен. мне 33 года, два года назад разошлись с мужем, с которым прожили вместе шесть лет. разошлись по-хорошему и остались добрыми товарищами (причина – его особые отношения с бывшей женой, в которые не очень хочу вдаваться). года два назад познакомилась с коллегой, пока я была замужем ни о каких отношениях не могло быть и речи, но после развода стали встречаться, вместе ездить в поездки, очень ясно чувствовалась взаимная симпатия. все стало развиваться без надрыва – очень, на мой взгляд, правильно и хорошо.
в самом начале романтических ухаживаний он ясно сказал мне, что я много для него значу, и со мной он хотел бы связывать свою дальнейшую жизнь и не устает говорить это по сей день. я тоже могу сказать, что он для меня стал очень важным человеком, каждый день мне радостно его видеть, держать за руку – даже настроение улучшается и заботы отступают на второй план. мы вместе живем чуть больше года, он давно сделал мне предложение, но я предложила ему подождать, я не так давно развелась, и не хотела сразу бросаться в новые обязательства.
тем не менее, меня очень тревожит одна вещь. его жизнь до меня была полна случайных встреч, связей, отношений. я знаю, что он долго «мурыжил» одну свою подружку ничего ей не обещая, но и не отпуская от себя, развлекаясь еще с кем-то мы говорили об этом, он признает, что это низкий с его стороны поступок. с другой стороны, до этого он был женат, у него есть сын – и к нему он до сих пор относиться с заботой и теплотой, сын, кстати, отвечает ему тем же, как и бывшая жена, с которой у него тоже хорошие конструктивные отношения, как с мамой его ребенка. больше всего меня тревожит вот что. в самом начале наших отношений, после довольно бурной ссоры (а надо сказать, мы оба, увы, не самые сдержанные люди: можем и поругаться и покричать + по-началу шла притирка наших непростых характеров) я заметила, что он по интернету ведет ОЧЕНЬ откровенно-интимную (до тошноты) переписку с какой-то очередной своей бывшей подруженцией. ну что тут сказать - я сказала, что как бы счастлива я ни была – это удар под дых и предательство (решать наши ОБЩИЕ проблемы на стороне), кроме того, «насильно мил не будешь» и навязывать себя в качестве единственной и неповторимой я не собираюсь. я была готова собрать вещи, даже квартиру нашла съемную – уж больно противно, видеть любимого человека, валяющимся в дерьме.
НО. тут меня остановило то, что когда я была за мужем, я, к стыду своему, тоже совершала совсем неправильные поступки. кроме того, мой друг убедил меня, что это была его страшная глупость из-за нашей ссоры (со зла на меня – я его довольно больно задела), и он не представляет как будет дальше, если я уйду - мы очень долго говорили об этом (не одну неделю) и в результате ему удалось меня убедить остаться, тем более, как я уже говорила, я сама – увы – человек не кристальной честности. далее, конечно, все по-прежнему быть не могло – я скандалила, устаивала сцены ревности, подозревала его во всем и вся. не доверяла ему страшно, голова отказывалась соображать – я везде видела всю эту дрянь, перед глазами крутились строчки их переписки. он, несмотря на свой буйный нрав, все терпел - только каялся и утешал меня. так прошло почти полгода.
через полгода все вошло в обычное русло – новых поводов для подозрений у меня не было. кроме того, нам действительно вместе очень хорошо, похоже, это действительно любовь, я вижу свою жизнь рядом с ним – вижу наших детей и хочу их. он очень заботливый на деле, а не словах, веселый и умный человек с очень близким мне пониманием сути вещей. но порой у меня появляется страх перед тем, что за милой, заботливой любящей вывеской прячется мелкий бес, способный нагадить в душу. что это мои страхи или реальная опасность? пока я это не решу для себя - я не могу двигаться дальше, планировать свою жизнь, думать о семье. буду очень благодарна вам за ваш взгляд на ситуацию!

Здравствуйте, Ольга Игоревна! Меня зовут Мария, мне 27 лет. Моя ситуация, как и вопросы касаются работы. Прежде чем написать Вам, прочла много Ваших статей в поиске ответов на свои вопросы. Уже больше 2-х лет я работаю в частной фирме (продажи B2B). Первоначально устраивалась на должность маркетолога. В фирме 2 учредителя. На работу меня принимал один из учредителей и я находилась у него в прямом подчинении. Занималась вопросами маркетинга, рекламы и PR. По прошествии первого года работы стала заниматься бизнес-процессами в компании, консультацией учредителя по развитию бизнеса. Не что-то глобальное, нет – вопросы построения продаж, корпоративная этика, увеличение продаж. Вот такие вопросы. Прошлой осенью в компании произошли большие изменения. Наемный директор был уволен. И это место предложили мне. Для меня это было шоком. Не лукавлю. Я стремилась к повышению, но не на место директора. Напишу чуть подробнее (простите, если перескакиваю с темы на тему). Частная фирма – это группа компаний, которая занимается 3-мя разными сферами бизнеса (автомобильный, продуктовый и туристический). В основном занималась маркетингом по автомобильной тематике (т.е. развивала автомобильную сферу бизнеса – оптово-розничная), туризм – был летом (основной объем работы по маркетингу и рекламе приходился здесь на лето), продуктовая сфера не требовала больших трудозатрат с моей стороны (продуктовая база и продвижение товаров как такового не требует). Пришла я на место сотрудницы, которая была в декрете (племянницы одного из учредителей). Меня оформили на постоянное место работы, не на декретное. Так вот, работая здесь на месте маркетолога я хотела «свой» «отдел маркетинга, рекламы и PR» и, естественно, место начальника отдела. За неделю до увольнения директора, один из учредителей вызвал меня к себе и предложил мне повышение. Это был долгий разговор и довольно тяжелый. В фирме на тот момент были проблемы – один из сотрудников провернул финансовую махинацию и скрылся с деньгами фирмы. Это только одно. Второе - продажи и соответственно обороты фирмы падали (изменение автомобильного рынка, нестабильная работа менеджеров по продажам, разрозненность коллектива, убытки в логистике и складе). Одним словом, фирма теряла позиции на рынке. Были поставлены условия работы, также был оговорен вопрос и с декретным отпуском. После этого разговора мне дали время подумать. Я согласилась, но не сразу – долго взвешивала все «за» и «против». Прекрасно понимала, на что иду, какие трудности ждут в работе, и в семье. Спасибо моему мужу! Он всегда поддерживает меня, дает советы, разбираем каждую возникающую ситуацию. Долго думала, и ответ дала только через 3 недели. Мне дали время закончить дела по текущей работе. Мое назначение на должность директора стало шоком для всех. Отношение ко мне сразу изменилось – особенно у начальника отдела продаж. Начальник отдела продаж девушка старше меня, племянница одного из учредителей. Да и отношение других сотрудников – выскочка, которая занималась маркетингом, в нашей работе совсем ничего не смыслит и не понимает, непонятно как попала на это место и прочее. Мне никто этого в глаза, конечно, не говорил, но это все читалось. Первый месяц было очень тяжело: начальник отдела продаж «психовала» и всем видом показывала недовольство, но поручения и просьбы выполняла, как и остальные, но добиться исполнения было не легко. (Да и сейчас). Ее дядя (учредитель) говорил, что пусть осмыслит ситуацию, все изменится. Да, многие вопросы были для меня новыми – в том числе в работе, руководстве людьми. Особенно в руководстве людьми. Не буду скрывать… Наверное, хреновый из меня руководитель. Тяжело очень дается руководство коллективом. Дело не в том, что я боюсь брать на себя ответственность. У меня не правильно выстроены отношения с подчиненными, не могу быть более жесткой, часто стараюсь сгладить конфликт и пойти на встречу – порой это мешает. «Ну это же Лена, надо попытаться решить ситуацию …. ». В итоге поручения исполняются на половину, с «прохладцой» либо не выполняются совсем - «Ну мы же старались, работали, ситуация на рынке такая…. Ну не выполнили план продаж, но я работала… Я на работе работаю… » И прочее… Исполнение каждого поручения стараюсь контролировать, провожу ежедневные планерки с продажниками, если нужно подключаю другие подразделения (смотря какие вопросы обсуждаются). Веду переговоры с клиентами, если того требует ситуация. Но получается порой так, что я проведу переговоры с крупным клиентом (у нас это автосалоны), передаю его начальнику отдела продаж и ситуация начинает вязнуть. Что имею ввиду? Работа дальнейшая с ним ведется вяло. Начальник отдела продаж – привыкла сидеть на готовых заказах (как и большинство менеджеров по продажам в фирме), для нее и других общаться проще по телефону или аське не выезжая к клиенту. Постоянно приходится «пинать». Они делают, но не стараются, в итоге клиент работает на половину, а менеджеры повторяют «Ситуация такая, я предлагаю, у меня не покупают…». Начинаю говорить о том, что работа недостаточная – психи (особенно со стороны начальника отдела продаж). Лишаю или депремирую начинаются глобальные разборки – «Я, что плохо работаю? Я работаю, это не справедливо». Моих ошибок ждут с особым желанием… Они бывают, да… Радуются им. Мне тяжело ругать людей, постоянно приходится переламывать себя – в итоге это получается на половину и выглядит это…Ну думаю представили… Говорю что делать, что нужно работать, как нужно работать – опять постоянные преграды, выполнения на половину. Постоянные пререкания с сотрудниками (особенно с начальником отдела продаж). Это от того, что меня не воспринимают как руководителя. Учредители фирмы часто вмешиваются в процесс (нет, безграничной власти я не хочу) – поручают дела сотрудникам (начальникам отделов). Это тоже сказывается. Есть вопросы, которые без их участия я решить не могу – это касается финансовых вопросов. Сотрудники безусловно это видят (Фирма не большая 30 человек). Всё у всех на виду. Все вопросы и щекотливые ситуации мы обсуждаем с мужем. Он мне очень помогает. Разбираем все моменты, решаю, как поступить. Да… Это тоже мне в минус, я не могу порой принять быстро решение и мне нужно посоветоваться с мужем. Боюсь поступить не правильно. Это тоже чувствуется, скорее всего. Еще… Часто мне проще сделать и решить все самой, но это не руководство коллективом… Отвратительная черта – начинать что-то, а потом пятиться назад как рак (по гороскопу я рак, хотя не верю в эти гороскопы). Борюсь с собой, но не достаточно видимо эффективно. Порой боюсь нагрузить людей, попросить исполнить… Внутри сжимаюсь… Много стрессов на работе – помогает спорт (бодибилдинг). Про финансы и фирму. Если кратко - ситуацию на фирме удалось стабилизировать более-менее. Много работы, много нужно изменить и развить. Мне очень нужен Ваш профессиональный совет - хочу расти, изменить ситуацию, руководить коллективом.

Уважаемая Ольга Игоревна!
Пишу Вам опять.
Мое предыдущее письмо: /cons/psycholog.php?faq_event=full_faq&fid=719
Спасибо за Ваш подробный ответ на него.
как и следовало ожидать, события развивались по предсказанному Вами сценарию.
Пару месяцев назад я увлеклась другим. надо сказать, что одновременные романы я крутить не в состоянии, поэтому через две неделе от мужа я ушла, сказав ему, что «спасибо, больше не хочу». простились мы по-доброму, -- даже всплакнули оба.
мой сегодняшний вопрос носит на первый взгляд довольно странный характер. мне кажется, что я только сейчас заново начинаю прислушиваться к себе – отсюда очень сильная неуверенность и осторожность – во всем вижу подвох.
итак, мой новый друг кажется мне очень близким по духу человеком, который ко мне очень внимателен и заботлив. «это пока» -- регулярно говорю я самой себе. при этом я не сомневаюсь в его искренности. (на настоящий момент). более того, меня порой настораживает сила того чувства, которую он демонстрирует. он очень хочет со всеми меня знакомить-ходить в гости – зовет замуж и т.д. на все его заверения и клятвы в моей голове все чаще слышится «тише-тише» -- адресованное то ли ему, то ли себе. при этом когда я с ним – все хорошо, стоит мне оказаться одной – со мной может случится паническое «боже! что я делаю?!», «как же я буду?!» и «все пропало, шеф!»)))
мой муж не знает о том, где и с кем я живу. я считаю правильным все рассказать ему лично, а также прямо говорить о разводе. это я так считаю, сделать же мне это очень страшно. то есть сама мысль об это приводит меня в ужас. При этом обратно я совсем не хочу: сочетание инфантилизма и эгоцентризма при всех нежностях, и моем прежнем им восхищении делает проживание с ним несовместимым с счастливой жизнью, хотя он, конечно считает по-другому и надеется, что я передумаю)))
суть моего вопроса – как унять все эти припадки «боже, все пропало!», при том что я считаю, что ничего не пропало, более того, свой поступок я считаю правильным. но эти панические атаки совершенно блокируют любую мою активность: на работе, дома и прочее.
Спасибо, за Вашу помощь.

Добрый день.
Нужна ваша помощь.
Я муж Татьяны, вот ее письмо вам.
/cons/psycholog.php?faq_event=full_faq&fid=723

С ее согласия прочел.
Я очень люблю ее. И хочу измениться,хочу что бы она была счастливой со мной, посоветуйте пожалуйста.

Огромное вам спасибо за ответ! Да, я уже поняла, что по моему столько короткому предыдущему письму вряд ли можно сделать объективные выводы: однозначно муж будет козел, а я невинная (или сама виноватая) жертва ))). Ну что ж, дело было так…
Мы с мужем познакомились на работе и почти год работали вместе, не обращая друг на друга никакого внимания, потому что на тот момент он был женат, а я достаточно религиозный человек и всегда в душе осуждала неверность. Но как-то мы вместе готовили новогодний корпоратив и сильно сблизились, он стал настойчиво ухаживать за мной, провожал домой. Вероятно, сказалось то, что мне тогда было 28 лет и у меня давно никого не было, поэтому через месяц таких ухаживаний мы оказались в одной постели. После первого же раза он на следующий день переехал ко мне с вещами, отправив жене смс, что встретил другую… Я была в шоке, что он с ней не поговорил лично, но он объяснил свои действия тем, что она бы расплакалась и он не смог бы уйти из жалости... Но должна признаться, я абсолютно не ожидала его прихода ко мне от жены и даже не могу сказать, что я его тогда любила. Жили мы по-разному: то душа в душу, то как кошка с собакой. Была у него одна черта, которая вводила меня в некий ступор: если он вдруг на что-то обижался, он просто переставал со мной разговаривать (у них в семье, как я потом поняла, так поступала мама по отношению к отцу, они могли неделями не разговаривать). Причем причину его обид я могла узнать только недели через две, а то и не узнать вовсе со словами: «Ай, уже не важно». Моя мама, мнение которой для меня важно, познакомившись с ним, назвала его «звездным мальчиком». Через полгода я забеременела. Я не скажу, что я сильно ревнивая, но я стала замечать, что он флиртует с другими сотрудницами и сказала ему об этом. Он ответил, что это только флирт и дальше этого у него никогда не доходило. Тогда я напомнила ему про себя и сказала, что это только до тех пор, пока кто-то из противоположного пола не захочет продолжить и после флирта. Он назвал меня ревнивицей и сказал, что для любого нормального мужчины флирт – это норма, в порядке вещей. Нужно добавить, что работа у него разъездная, иногда вызывают на дом отремонтировать компьютер. Как-то он сказал, что ждет важного звонка или сообщения, и пошел в душ. Телефон пликнул, я подошла, а там сообщение от некой девы о том, что ей было очень приятно получить от него такие комплименты. Ну и, естественно, я залезла в его телефон и прочитала всю их переписку. Я не устраивала скандал с выкидыванием вещей с балкона, но честно сказала, что прочитала их переписку и что считаю это недопустимым для семейного мужчины. Он ответил, что там была действительно неземной красоты девушка и он не смог не сказать ей об этом. Вот так просто. Потом он смс-ил какой-то принцессе из автошколы, где учился с ней вместе, потом еще кому-то, а потом я просто перестала читать его телефон… Поженились мы, когда дочке было уже 8 месяцев, потому что то жена не давала ему развод – они типа делили имущество, то я требовала, чтобы сначала он бросил курить. Смешно, конечно, но курить он все-таки бросил. После женитьбы вроде как наступило какое-то затишье. Возможно, все было как и раньше, но я была в декретном, занималась ребенком и не обращала ни на что внимания. Ну и плюс я же сидела дома, а он был где-то там… Нужно добавить, что за это время мы оформились как предприниматели и стали работать на себя. Денег стало больше, запросы тоже. Он помешан на электронных гаджетах и девайсах и иногда из-за неоправданных трат на очередную подобную игрушку мы дико ссорились. Причем чаще всего из-за его желания иметь это здесь и сейчас, даже если денег не хватает… Я сначала пыталась взывать к здравому смыслу, что он одет чуть ли не как бомж, но с новым навороченным телефоном и крутым дорогущим фотоаппаратом и пр., потом плюнула и просто говорила «нет». При всем этом мы до сих пор живем в съемной квартире, хотя уже давно могли бы построить или купить свою. Реально доходило до истерик, до «заныкивания» денег, но уже сегодня он говорит, что благодаря мне мы ездим на хорошей машине и имеем счет в банке на покупку хотя бы части квартиры… Ну, это все бытовые проблемы, которые, наверное, есть в каждой семье. Стоит отметить, что со временем мы избавились от привычки не разговаривать, если обижены (потому что в какой-то момент я тоже посчитала, что так гораааздо проще, чем собирать разбитую посуду после выяснения отношений), и стали спорить, но разговаривать ))). Еще он очень любит дочку, играет с ней, покупает ей дорогие хорошие игрушки; парк, детские кафе, развлечения – всегда пожалуйста, но самое, наверное, для него отрадное – это когда она садится к нему на колени и они вместе играют в какую-нибудь компьютерную игру. Он приучил нас смотреть футбол, и мы даже все вместе болеем за одну команду и смотрим все матчи с ее участием и знаем всех ее игроков, а так же кого планируют сдать в аренду и кого купить. Он часто дарит подарки мне: это не бриллианты, нет, но такие мелочи, о которых знаем только мы двое. Он знает, какое пирожное и какую колбасу я люблю, но редко себе позволяю, и примерно раз в месяц привозит мое любимое лакомство в какой-нибудь красивой упаковке. Когда я купила себе брюки на размер больше просто потому, что они мне ну ооочень понравились, он объездил полгорода и нашел мне очаровательные красные подтяжки. Мы всегда все делаем вместе. Всегда и в садик, и в школу дочку водили и забирали вместе. Если куда-то или к кому-то идем, то тоже вместе. И это не потому, что я его не пускаю: у него есть своя компания, с которой они периодически ходят в баню или еще куда-нибудь, он ездит с друзьями играть в футбол и у него довольно много свободы. Просто, наверное, нам нравится все делать вместе, хотя это может выглядеть странным. Мы даже ходим за руки, как подростки. Моя мама мне когда-то сказала: «В отношениях нужно всегда четко знать, чего ты хочешь: если денег, то пусть он много работает, ездит в командировки и мало бывает дома, но тогда будь готова и к неожиданностям, а если любви и семьи, то не рассчитывай на много денег, но зато вы будете много времени проводить вместе». Я выбрала второе. В общем, есть много очень хорошего в нашем браке. И если исключить его бесконечный флирт, то я, наверное, назвала бы наш брак идеальным ))). А потом он не закрыл свою почту на моем ноутбуке (а сервис у нас одинаковый, и я думала, что это я не закрыла свою), и я прочитала все письма, которые он писал свой первой безответной любови, которую чисто случайно встретил где-то там. Что-то типа такого: «Здравствуй, солнышко. Отмечаю праздник :) Подарили мне рыбы сушеной. А я не люблю особо. Пиво выпил, а рыбу не съел. Теперь алкоголь в крови. Скучаю. Мне нужно видеть тебя, говорить с тобой. Люблю тебя». В общем, как в вашей статье: «Он просто вернулся в свое прошлое и «дожил» ТО, что не случилось пережить раньше, понимаете». Мне он говорил, что на работе, а сам сидел с ней в парке. А потом я в домашнем компьютере наткнулась на множество ее фотографий. О том, что я все узнала, я сказала ему сразу же: не могу ходить и делать вид, что все в порядке, обдумывая, как жить дальше… Он сказал, что все это случилось еще месяц назад, что между ними ничего не было, пытался дать мне прочитать какое-то ее письмо, в котором она его отшивает, как и в тот первый безответный раз, ну и много еще всего говорил, клялся в любви и прочее. На мой вопрос «А если бы она оказалась не против, что было бы?» он честно ответил, что скорее всего они бы стали любовниками. Я просила его уйти, собирала его вещи, а вокруг бегала дочка и плакала «Мама не прогоняй папочку!» (ей было уже 6 лет)… Я несколько месяцев не подпускала его к себе, не позволяла даже дотрагиваться, он засыпал меня цветами и подарками и клялся, что больше никогда. Дочка требовала, чтобы мы ходили куда-то только вместе, держась за руки, или так же вместе сидели дома. Об этой истории я рассказала только своей маме, и она посоветовала мне простить его. Еще она сказала, что он очень сильно изменился, как она выразилась, прошла эта «звездность», он стал проще и искреннее. Я тогда сказала ему, что все его подобные поступки, включая флирт, убивают во мне какую-то часть моих чувств к нему, и что может случиться так, что больше ничего не останется. Через какое-то время все улеглось, мы снова стали жить как муж и жена. И ровно через год практически день в день он опять не закрыл свою почту на моем ноутбуке… На этот раз это было как вы очень верно подметили «На лицо, откровенно ДЕСТРУКТИВНОЕ поведение человека, которого язык не поворачивается назвать ВЗРОСЛЫМ!...»… Началось как раз вот то, про что я написала свое совсем коротенькое письмо. Он зарегистрировался на каком-то сайте знакомств, причем узконаправленного содержания, и переписывался даже с парами, предоставляющими эти узконаправленные услуги. С фотографиями. С подробностями. Сказать, что я была в шоке, - это не сказать ничего… В тот момент аккурат возле меня была моя мама, так что я даже еле успела закрыть всю эту переписку. Зная про первый случай, она сделала свои выводы. Мужу я скинула скриншот его переписки, честно надеясь, что в машине его схватит инфаркт или он попадет в ДТП со смертельным исходом… Когда он вернулся домой, то думал, что моя мама уже все знает, но я сказала, что это не так, и он ответил: «Тогда у меня есть шанс…». Я даже не нашлась, что ответить… Потом выяснилось, что он уже полтора года (!!!!!!!!) активно смотрит порно, пока дочка в школе, а я на работе. Ну и занимается тем, чем занимаются подростки, когда больше не с кем. При этом нужно сказать, что секс у нас был не меньше трех раз в неделю с любыми акробатическими этюдами. И если на то пошло, я красивая ухоженная женщина, 55 кг при 164 см, получающая миллион комплиментов от других мужчин, у которой практически никогда не болит голова. Естественно, я спросила, чего ему не хватало?! Он тогда ответил, что искал какого-то разнообразия, и прочий бред про то, что все это только виртуально, что это только его фантазии, что он никогда не пойдет на подобное в реальной жизни и так далее… Я была словно в кошмарном сне. Меня воротило от него, стал раздражать его запах, дошло до того, что я стала обзывать его такими словами, которые мне раньше даже думать было стыдно… Ну, а дальше все по сценарию: цветы, подарки, признания в любви и прочее, и прочее, и прочее… Спать стали раздельно. Потом он пошел к местному психологу. Сказал мне, что у него типа порнозависимость и просил меня помочь с этим справиться. Все их разговоры он рассказывал мне в мельчайших подробностях, хотя я даже слушать ничего не хотела. После нескольких сеансов он сказал, что ему кажется, что психолог настраивает его против меня и что еще чуть-чуть, и он начнет меня ненавидеть и сам подаст на развод. После еще одного сеанса он больше к нему не пошел, а психолог прислал ему сообщение, что он предал их какую-то там мужскую солидарность… Через два месяца он сказал дочке, что нужно съездить на море, и она пристала ко мне, что да, нужно ехать. Через четыре месяца мы были на море. Я не говорила ему, что прощаю или не прощаю его, мы вообще больше ничего не обсуждали, просто как-то плыли по течению. Потом вернулись и продолжали плыть дальше. Я только поймала себя на мысли, что внутри как-то пусто… А потом он снова не закрыл свою проклятую почту. Со стороны, скорее всего, может показаться, что это не случайно, что я сама залажу к нему в ящик и так далее… Не скрою, первое время я проверяла. И в телефон его лазила. Но… блин… как сказать… все разы до всех без исключения инцидентов в семье всё было слишком хорошо! Мы не ссорились. Он говорил, что любит. Он всегда говорит, что любит. По поводу и без. Без напоминаний. Без конючений. Вот может просто идти по улице и сказать «Люблю тебя я». У меня даже в мыслях не могло возникнуть, что в это же время он что-то там кому-то пишет. Поэтому специально я ничего не проверяла. В общем, он записывался на «прием» к проститутке. Он даже уже скинул ей смс, что готов приехать прямо сейчас. И как всегда в ответ очередной облом: «Я сейчас занята, или завтра, или позже вечером» ))))))))))))). Мне даже стало его как-то жалко: это ж надо так не везти ))))))). Но уже не было ни злости, ни ревности… какое-то окончательное разочарование и больше никаких эмоций… И я точно знаю, что он к ней не ездил, но мне уже как-то пофиг. На этот раз я все рассказала его родителям, потому что они не понимали, почему я не хочу идти на свадьбу его младшей сестры. Рассказала и про предыдущие разы, потому что устала, что все меня считают сволочью и стервой, потому что я вечно почему-то дуюсь на своего такого с виду идеального мужа («Для них главное - ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ окружающим ту «роль», которую они ПРИДУМАЛИ и «играют» в данный момент жизни.» - это 100% про него), что он и его родители всегда боялись, что про них подумают другие, в частности родственники, и они всю жизнь создавали вокруг себя иллюзию идеальности, и потом тряслись, чтобы никто не узнал, какое вокруг дерьмо, если капнуть чуть глубже. И как ни странно для меня, его родители меня поддержали. Они до сих пор звонят мне и просят прощение за своего сына и за то, что они его неправильно воспитали. Они на глазах постарели и умоляли меня только об одном: чтобы я не запрещала им видеться и заботиться о внучке, которую они почему-то любят больше остальных внуков. Дочке муж сказал, что он меня сильно обидел. Она отказалась в тот день идти на площадку, сама сказала: «Мама, давай погуляем и поговорим. Как именно папа тебя обидел?» И я сказала ей правду. Она плакала. А потом спросила, будем ли мы его навещать, когда он будет жить отдельно. А ему сказала, что зато теперь он сможет завести собаку )))))). Дочка просит простить папу в последний раз. Он просит не простить, а начать все заново, как будто с чистого листа. С тех пор прошло два месяца. Мы все еще живем в одной квартире, но как-то по отдельности. Мы общаемся, даже шутим. Втроем ходим в кино, а потом его обсуждаем. Вместе ужинаем и ездим к бабушкам и дедушкам… Все как-то неправильно. Я понимаю, что нужно или простить (если есть такой термин) и жить дальше ("как однажды точно подметил святитель Игнатий (Брянчанинов), человек больше всего страдает не от случающихся неприятностей, а от их переживания. Поэтому лучшим правилом здесь может быть – не подпускать к своему сердцу обид вообще, перешагнуть через личную обиду и идти по жизни дальше, в чем-то став умнее, в чем-то осторожнее, а в чем-то снисходительнее к ближним"), или разойтись и действительно начать с чистого листа, но уже с другими персонажами. Как сказала моя мама: «Блин, если б он хотя бы еще пил или бил тебя или еще что делал. А так нормальный же. Если б не это…» )))))))
Вот такое получилось длинное письмо. Теперь, вероятно, ваше мнение будет другим. Может дело все же во мне? Я же тоже не подарок… И да, для меня тоже «измена телом и измена в душе, мыслях и словах – это ОДНО И ТОЖЕ!» Наверное, поэтому я так и переживала всегда. И я не знаю, как называется игра, в которую мы с ним играем. И вряд ли он понимает, что делает мне больно, по крайней мере, в тот момент, когда он это делает. Он просто об этом не думает. Мозг выключается. Включается другое место… «Прощение должно на чем-то БАЗИРОВАТЬСЯ!...» - может быть это дочка, другие мелочи, из которых состоит моя жизнь… Я запуталась...