Позитивная психология : Статьи подробно

Знаете, когда я поняла, что я, пожалуй, всерьез могу назвать себя психологом? Когда поняла, что я  не визжу, когда мне наступают на ногу…  И чем разрушительнее мои эмоции, тем больше времени я выдерживаю паузу, чтобы не сказать то, о чем могу потом пожалеть. И, если все-таки, в итоге говорю, то прекрасно ПОНИМАЮ, что я говорю!...

 

 

Так же и с тем, о чем пишу.

 

Меня давно просили, сказать свое мнение о разновозрастных союзах. Раньше к этому факту относились сочувственно, но без особых симпатий. В наше время, это явление пытаются теоретически обосновать, придать ему статус «серьезности», в которую мало кто верит, и «выдавить» из него хоть что-то «от Ромео и Джульетты». Но, итог один и тот же!  Мальчикам надоедают стареющие тетеньки, девочкам надоедают лысеющие дяденьки, но их «держат» при себе в качестве «кошельков» или «крыш над головой». Не остаются в долгу и старшие партнеры… Года полтора назад, московское телевидение снимало интервью со мной для одной из телепередач. Юля и Сергей – корреспондент и оператор –  очень комфортные ребята, работали красиво, легко и четко.  Мы быстро подружились и между делом, Юля рассказала про свою младшую сестру, вышедшую замуж за мужчину на 15 лет ее старше.

 

- Ее муж, даже не скрывает раздражения и усталости, от нее и их детей! – сказала Юля. – Он приходит домой и отгораживается от всех компьютером. А, когда, сестра пытается к нему приласкаться он ей бросает « Не висни на мне! Озабоченная!»… Она больше, чем ОДИНОКА! От мужа никакого толка, а утешишься с кем-то – шлюха!...

Что и говорить, мужчины не любят признаваться в собственной глупости и недальновидности. А я не стану делать никаких умозаключений и просто приведу НЕ придуманный рассказ женщины, попытавшейся «согреться» в отношениях с человеком на 18 лет младше себя. Все записано со слов человека, который готов отвечать за свои слова! Жестко. Честно. Адекватно. Бескомпромиссно. Без малейшей попытки сделать из себя жертву!

 

«…Я понимаю, что то, что я сейчас расскажу, не украсит меня… и, возможно, не сделает мне чести! Но я иду на это ОСОЗНАННО… я знаю, ЧТО буду говорить! …Ни одна из моих любовных историй в жизни, не закончилась так грязно, и ни одна не оставила в душе столько мерзкой пустоты!...  Я читала все, что молодой человек написал ЗА МОЕЙ СПИНОЙ после нашего расставания и фраза «мне надоело КОРЧИТЬ из себя святого» мне, по сути дела развязала руки… Так вот, я тоже не буду «корчить» из себя святую!..

 

В разновозрастные союзы влезают НЕ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ! Нигде я не слышала и не читала большего вранья, чем обо всех этих историях!... Взрослые женщины лезут в «романчики» с мальчишками от безысходности и ПОТЕРИ НАДЕЖДЫ найти адекватного и свободного мужчину своего поколения! И ТОЛЬКО, поверьте мне! Кругом либо алкоголики, либо откровенные бездельники, либо уже в третий или четвертый раз разведенные, с кучей детей и алиментов в придачу! У меня разваливался мой брак… брак  мой «умирал» постепенно… и я просто устала быть НЕСЧАСТНОЙ! Я не любви искала, нет! В моей душе, на тот момент, НЕ БЫЛО МЕСТА, которое МОГЛО БЫ ЛЮБИТЬ…

 

Я столько времени «пробегала» в «примерных» женах, что душу мою просто «воротило» от этой миссии… Мне нужен был просто мужчина, с которым можно было бы неплохо провести время и заняться сексом. И мне было ВСЕ РАВНО, кто он и какой он. Думайте обо мне что хотите! Я не питаю иллюзий, что оказавшись в говенной луже, можно выглядеть «белой и пушистой», этакой невинной овечкой… Нет!  Но вокруг были женатые мужчины, и сделать их «лекарством» от моей душевной боли, я не могла. Я ЗНАЛА, что я НЕ влюблюсь! А потому, не хотела калечить ничью семью! Он был вроде, как женат, но я понимала, что он – гораздо больше «ВРОДЕ», чем «ЖЕНАТ»… а потому и ломаться особо не стала!...

 

А дальше… ну, тогда мне казалось, что между нами было что-то хорошее. Это сейчас я понимаю, что была самая обыкновенная ПОШЛЯТИНА, какая бывает у всех при подобных обстоятельствах!... Бегали на свидания, говорили глупости и млели от самих себя!  Беспросветные «брачные» будни уничтожили меня, как женщину… внешне я еще держалась, но внутри я чувствовала, что медленно умираю… А вся эта беготня и «игралки» в любовь, меня, в какой-то мере, реанимировали!  Я разошлась с мужем, он со своей третьей, как он сказал, «женой». Кем она была в его жизни, я так и не знаю. Мне не было ее жалко. Но меня резануло то, с каким потрясающим хладнокровием и хорошим настроением он оставил женщину, которая из-за него разрушила свой брак, из которого ушла к нему с двумя маленькими сыновьями… Повторяю, я не собиралась ввязываться с ним в семейные отношения. Он  был намного младше меня, он был мужчиной НЕ В МОЕМ ВКУСЕ ни внешне, ни внутренне, у него была масса проблем и я даже не подозревала, что ЭТО – только верхушка айсберга… 

 

Потом?  Ну, если уж честно, то я к тому времени еще не ОСТЫЛА от роли «на всю голову семейной клушки»!... Он начал ныть о том, что не может жить ни с матерью, ни с бабушкой. А я  долго прожила в браке, и у меня был длинный «тормозной путь»… я привыкла о ком-то заботиться и не привыкла приходить в пустой дом… эта «болезнь» знакома многим, кто ОЧЕНЬ ДОЛГО тащил семейную лямку! И я – одна из тех самых ДУР, которыми хорошо пользуются проходимцы разных сортов, используя нашу наивность и порядочность, понимаете?  Я не умела «украдкой» пользоваться мужчиной, я привыкла иметь мужчину рядом. Вот так мы оказались под одной крышей! …

Мне очень неприятно все вспоминать, но  очень бы хотелось быть, все-таки объективной… Он был хорошим любовником! Не скажу, что потрясающим… у меня были мужчины и вкуснее, а главное, чувства к ним были другими. Но я долго пробегала бесполой «женой» у кого-то, кто хронически отсутствовал в моей жизни, и очень ЗАМЕРЗЛА… Молодой человек был очень нежен и полон страсти, он мог обцеловать не только мою «пятую» точку, но и все пальцы на ногах, а потом без всякого смущения затолкать их в рот и покусать…Впервые за многие годы, мне не приходилось «доводить» самою себя до удовлетворения в постели, ВСЕ ЭТО делал он и делал с большим удовольствием! Я была приятно удивлена, что мужчина тоже может испытать мощнейший оргазм, буквально до слез и готова была с радостью дарить ему это ощущение, как ГЕЙША… 

 

Его страсть разгоралась день ото дня, он шел в нее с большим удовольствием, он светился и всегда горел желанием. Его страсти я ВЕРИЛА, потому что чувствовала, что от одного моего прикосновения или взгляда, его «кидало» ко мне навстречу…  Я тоже оттаивала и шла на встречу. Мне всегда хотелось НЕ контролировать себя в постели, хотелось быть такой, какой меня сделала природа… но, не было такого партнера! А тут появился… но, все-таки, было ЧТО-ТО, что мне мешало… это «что-то» было… не знаю, как сказать…  ощущение или «послевкусие», что ли… Мне всегда хотелось спросить, ты  с КЕМ сейчас занимался любовью? Со мной? ТОЧНО со мной? Я ведь не девочка и все оттенки хорошо чувствую...  Понимаете, секс для него – самая большая ценность в жизни, и самая искренняя РЕЛИГИЯ… ЕГО религия!… А я, видимо была, на тот момент, самый удачный из его  «тренажеров»! Нет, не потому, что я была лучше других женщин, поверьте, я ничего о себе не воображаю…. Просто я тоже ХОТЕЛА секса и не скрывала этого, потому что я взрослая женщина и мне надоело себе врать… То есть, я понимала, что он ТАК ЖЕ будет целовать задницу ЛЮБОЙ женщине, которая пустит его в свою постель. ЛЮБОЙ, БЕЗ РАЗНИЦЫ! Даже шлюхе «по вызову»… Вот от этой его откровенной, звериной НЕ БРЕЗГЛИВОСТИ у меня все сжималось внутри!...  А дальнейшие события показали, что у меня ЗВЕРИНАЯ ИНТУИЦИЯ…! 

 

Понимаете, секс может на многое «закрыть» глаза, когда люди просто встречаются. Но никакой секс не спасет, когда они начинают жить вместе… Потому, что быт начинает «забирать» столько времени и безжалостно оголять ВСЕ, что люди успешно могут скрыть, бегая друг к другу на свиданки… Он очень быстро освоился в моем доме и моем кошельке. Первый раз у меня был мужчина, который по-хозяйски смотрел на МОИ деньги и не видел ничего плохого в том, чтобы на мне сэкономить! Нет, он не бездельничал. Но подавляющая часть общих денег шла на осуществления ЕГО же желаний и нужд. Ноутбук, цифровой фотоаппарат, одежда с головы до ног, хороший алкоголь, нормальное питание… я без напряга шла навстречу его желаниям. Но внутри всегда оставался привкус НЕУЮТА… Все мои мужчины, все без исключения, всегда смущались и переживали, если я хотела что-то оплатить своими деньгами. А этот, смотрел на мои деньги, как на что-то, САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ, на что он ИМЕЛ ПРАВО, понимаете? То есть он, видимо считал, что тот секс, которым он меня «пользовал», стоил того, чтобы считать мой кошелек своим… Потом я поняла, что он жадный. Иногда, неприлично ЖАДНЫЙ! Я ловила себя на мысли, что стесняюсь  – на свои же деньги!!! – купить себе какую-нибудь мелочь, поднимающую настроение…

 

Всегда было ощущение, что мои деньги – это НАШИ деньги, а его деньги – это ЕГО деньги… Мужчина быстро «обживался» в моем жизненном пространстве, а ведь я  даже НЕ ДАЛА  ЕМУ ЯСНО  ПОНЯТЬ, что считаю НАС с ним чем-то «всерьез» и что ЛЮБЛЮ его…, понимаете? Я просто ПЕРЕБАЛИВАЛА свой развод. Я никогда не ВРАЛА ему про любовь! Я знаю, что очень многие, впоследствии, спекулируют на всех ласковых словах, сказанных партнером в минуты интимности! Эти слова говорят ВСЕ, все без исключения! Потому, что лезть человеку между ног и говорит ему «Не вздумай размечтаться! Таких как ты много!» просто откровенное  СКОТСТВО! И люди говорят – ГОВОРЯТ! – хорошие слова, чтобы придать хоть что-то человеческое ситуации, ПРИДУМАННОЙ ими от БЕЗЫСХОДНОСТИ…!...  Я знала, что он любил выпить. Насколько крепка была эта «любовь», я узнала чуть позже… В моем доме алкоголь мог стоять годами не тронутый.  Он не мог успокоиться, пока одну бутылку коньяка или вина, не важно, не запивал еще одной! Это называлось «не могу расслабиться». Такие «расслабухи» начались все чаще и чаще. Но хуже было другое… Пьяный, он терял ориентир в квартире и мог, соскочив с постели, запросто перепутать туалет с кухней или соседней комнатой…

 

О том, что у него было откровенное ЗАПОЙНОЕ студенчество, «приправленное» героиновым «кайфом» и что он чудом остался жив после «передоза», я узнала чуть позже… Понимаете, после того, как однажды я проснулась в МОКРОЙ постели, скрывать было уже нечего! Когда я проснулась в мокрой постели в третий раз, я поняла, что я больше НЕ ХОЧУ ЛОЖИТЬСЯ С НИМ В ПОСТЕЛЬ… мне было плохо, плохо, ПЛОХО!!!! И никакой секс не помогал! В такие минуты, очень хорошо чувствуешь, что тебе уже не 20 лет… и понимаешь, какое это счастье, просто лечь в постель, выспаться и встать, не вздрагивая от каких-нибудь «сюрпризов»… у меня начал развиваться НАСТОЯЩИЙ НЕВРОЗ!  Он очень хорошо это ЧУВСТВОВАЛ, но не говорил мне «давай поживем отдельно, я не буду тебя тревожить», нет! Выставить его за дверь было проблематично, потому, что он НЕ ВИДЕЛ причин для этого, понимаете? Он ВСЕГДА ЖИЛ ТАК! Это для него норма. Языком он мог «работать» лучше, чем чем-то еще…и в прямом, и в переносном смысле! Логика была одна: если мужчина пьет, значит, виновата в этом женщина. И не важно, что Я НЕ ИМЕЛА НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ЕГО ПРОШЛОМУ! У него была масса претензий к своему прошлому, но КОМПЕНСИРОВАТЬ все эти «долги» должна была я!  Велико было искушение сделать из меня мать, друга и любовницу в одном «флаконе». Он просто «не замечал» того, что последствия его проблем не входили в мои планы, и что все ЭТО было НЕ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ…!

 

Повторяю, я знала, ЧТО Я ХОЧУ!  Мне нужен был ТОЛЬКО любовник. И я пошла на эту роль, не торгуясь, не лицемеря и не требуя у него никакой ИГРЫ В ЛЮБОВЬ… Ругань между нами пошла тогда, когда молодой человек  начал разговоры «про любовь», пересыпая их воспоминаниями о своих сексуальных подружках…  Одно, разбавленное другим, было «малосъедобно» и  НЕ ЛОЖИЛОСЬ на душу… ну, никак!  У каждого из нас СВОЙ жизненный опыт. Такой, какой уж есть! Но, тот факт, что человек решил сопоставить мой семейный опыт длинною в десятилетия, где я растила ребенка, работала, училась и помогала мужу делать карьеру, со своим опытом «подживания» по полтора- два года с «подружками» мутного содержания,  меня обидел по-настоящему… Обидело НЕ то, что ОНИ БЫЛИ. Я их в серьез-то не принимала, если честно… Обидело ТО, что человек НЕ ВИДЕЛ РАЗНИЦЫ между семейной жизнью в четверть века и «семейной» жизнью в три месяца(!!!) с женщиной, про чувства к которой , но не мог сказать НИЧЕГО ВНЯТНОГО!  Вот тогда я серьезно задумалась над тем, что мы – люди из совершенно РАЗНЫХ МИРОВ… Я поняла, что  мне не хватит остатка всей моей жизни, чтобы объяснить ему массу вещей, которые знают люди, выросшие не по подъездам, а в семьях. А то, что он рос НЕ В СЕМЬЕ,  чувствовалось на каждом шагу!… Он садился обедать и брал ложку или вилку ТОЛЬКО СЕБЕ… причем, просто НЕ ВИДЕЛ моего расстроенного лица при этом! Его удивляла моя манера вести дом, причем, это вызывало и восхищение и раздражение одновременно… у него на многое была  СКРЫТО-СТРАННАЯ  реакция и никакие его предыдущие «жены» не оставили  даже намека  на цивилизованный след в этом варваре! А то, что он – ВАРВАР, умеющий БРАТЬ, но не умеющий СОЗДАВАТЬ,  было очевидно!… Ему НИЧЕГО не было дорого в МОЕЙ жизни, если он не мог от этого ЧТО-ТО ПОИМЕТЬ! Ведь все, что у меня было, было НЕ ИМ ЗАРАБОТАНО, СОЗДАНО и СДЕЛАНО…  Потом, я и не заметила, как весь мой образ жизни стал подчинен его привычкам, вкусам и интересам… У меня нет ни к кому упреков, я сама это допустила! Я ведь была всегда СЕМЕЙНЫМ человеком, и пойти навстречу интересам того, с кем я жила, для меня было ЕСТЕСТВЕННО… А для него, было естественным ТРЕБОВАТЬ и ПОЛУЧАТЬ то, что он хочет… тем или иным путем!

 

  Мне,  шаг за шагом,  навязывали роль, этакой «матери-жены-любовницы». Я должна была  «УСЫНОВИТЬ» и ДОВЕСТИ ДО УМА человека, которого кто-то родил, но забыл при этом ВОСПИТАТЬ…  От него можно было ожидать как хорошее, так и мерзкое в равной степени!...  У него не было друзей мужчин. Я имею в виду, настоящих мужчин, имеющих семьи и мужские профессии.  Зато, была масса  подружек, с  не внятной сексуальной ориентацией.  Подружек,  вечно страдающих от чего-то, и спящих с кем попало и еще куча разномастного бабья в интернете, с которым он вел переписку, какого-то… подросткового характера и которые, судя по темам разговоров, были никому не нужны, в регулярном режиме. Бесконечные «перетирания», типа, что такое женственность, кто и что обязан делать или НЕ делать, и все это бесконечное «му-му», которое для меня было  «прошедшим днем» еще в мои 25-30 лет!…  Читая все эти «откровения», трудно было представить, что разговор ведут ВЗРОСЛЫЕ люди, а не истерично - рафинированные эстеты,  страдающие от «вопиющего несовершенства этого мира»… ох, и смешно, и стыдно  все вспоминать!... Молодой человек был страшный социофоб! Он жутко боялся военкомата, врачей, социальные инстанции, разговоров по телефону, мог впасть в тихую истерику, попав в незнакомое заведение или компанию. У него вообще, тихая истерика могла начаться на ровном месте и в любой момент! Очень часто мне приходилось брать на себя роль «ледокола Ленина» и решать какие-то вопросы, связанные с окружающими нас людьми. Меня не это тяготило, если уж честно! Напрягало ТО, что я не могла быть спокойна и уверенна, что мужчина рядом со мной ПОВЕДЕТ СЕБЯ АДЕКВАТНО и  как мужчина! Я видела по ТВ интервью Аллы Пугачевой, которая сказала «Я знаю, что такое, когда тебе СТЫДНО за мужчину рядом с тобой!»… Вот и у меня часто было ощущение, что глядя на нас, люди не понимали, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ…

 

Разговаривая с его подружками-друзьями, я постоянно ловила себя на мысли « Что я среди них ДЕЛАЮ? ЧТО?»… все их размышления-страдания были для меня ПРОШЕДШИМ ДНЕМ в моей жизни… Я все чаще ловила себя на мысли, что я НЕСЧАСТНА!.... И, главное, я так же ОДИНОКА! Хороший секс не решил ровным счетом НИЧЕГО…

 

Все на места поставил переезд в другой город… Начали скитаться по квартирам, отмывать чью-то грязь… Я все чаще задавала себе вопрос, ЧТО я делаю в чужом мне городе и в ЧУЖОЙ ЖИЗНИ, если уж честно?? Он бежал в другой город от своего прошлого, где сложно было, что-то ВРАТЬ о себе…  БЫЛИ СВИДЕТЕЛИ и ОЧЕВИДЦЫ этого прошлого!!! А от чего убежала я???? Я ни одного момента НЕ БОЮСЬ в своем прошлом! Зачем мне, имеющей свою квартиру, выскребать чужую грязь по углам, в чужом городе и – главное! – в моем-то возрасте!? От ЧЕГО прячусь я???...  А, он,  попав на «нейтральную» территорию, начал явно  расслабляться и «забывать», что мы,  все так же,  решаем массу вопросов деньгами,  ИЗ МОЕГО КАРМАНА… Поймав его на откровенном неуважении ко мне, я его спросила,  а КАК ОН ДУМАЕТ ОТ МЕНЯ ОТДЕЛАТЬСЯ,  когда  я действительно начну стареть и «выходить в тираж»?...  Знаете,  что он сказал?  Очень просто и небрежно, он мне «бросил» - да, к тому времени тебя уже НИЧЕГО не будет интересовать, будешь сидеть на грядке с морковкой…! Вот тут, даже через МОЕ  «не хочу», я ясно ПОНЯЛА, во ЧТО превратит мою жизнь, этот любитель экспериментального секса, способный запросто, без всякой тошноты, засунуть свой язык между чужих, немытых ног…! Я поняла, что ИДУ ПО КРАЮ ПРОПАСТИ! Впервые, я смогла признаться себе, что мужчина ПОРОЧЕН и ЦИНИЧЕН, по-настоящему, и этот процесс НЕОБРАТИМ… Ведь ЭТО лечится только любовью к человеку, а он умеет любить ТОЛЬКО СВОИ ЖЕЛАНИЯ…

 

Но, даже расстаться со мной он не смог, как мужчина! Когда мой сын читал все его, по-бабьи истеричные письма в компьютере, он покачал головой и сказал « Ну, то, что он – НЕ мужик, видно было издалека… Но, он, оказывается, еще и не хрена НЕ ЧЕЛОВЕК!..»…

 

У меня не было злости на него! Я очень хорошо понимала, что это ЗЛО пришло ко мне потому, что  Я ЕМУ ОТКРЫЛА ДВЕРЬ…  Было невыразимое чувство отвращения ко всему, что между нами было, и ощущение, что я не могу отмыться от этой грязи… Но случилось странное… Пока он демонстрировал, как он «счастлив» с другой, которая нашлась, буквально через неделю после нашего расставания, мне было больно и стыдно ЗА СЕБЯ.  Я не могла понять, как я могла – Я! –  не увидеть это ДЕРЬМО прямо перед глазами!? С ним все ясно – жизнь с «кем-нибудь», кто попадется под ноги, для него НОРМАЛЬНОЕ явление… но, Я!?? Но, покувыркавшись со своей подружкой полтора года, он все-таки женился на ней… и у меня, точно пружина внутри разжалась! Я поняла – вот теперь, начнется САМОЕ интересное! Мне стало очень хорошо и весело! Дело в том, что он уже был «женат», вот таким же образом! Так же, полтора года, он провозился в постели с замужней женщиной, пытаясь всем продемонстрировать «семейную» жизнь. А потом поженились! Счастье было «так велико», что он стал пить, как свинья, чуть не вылетев с работы! И лицемерие человека было ТАК ВЕЛИКО, что этому «водочному» счастью он (поэт!)  сочинил одно из лучших – на мой взгляд! – своих любовных стихотворений – «ПСАЛОМ».  Оно,  правда,  стоит в одном  ряду, с другими  «любовными»  посвящениями  и душевными  «визгами».    Но,  он же, человек НЕ БРЕЗГЛИВЫЙ… У него все в одной куче – и шлюхи, и «жены»,  и прочие, мелкие «увлечения», типа меня…

 

А когда он, в очередной раз, «ИСКРЕННЕ» женился, я поняла –  вот она, его жена и отомстит за меня!!! Он всегда был любителем продемонстрировать всем, что ОН С КЕМ-ТО СПИТ и у него ВСЕ хорошо! До тех пор, естественно, пока он не наигрывался, в очередной раз, ролью «примерного семьянина» и не начинал заливать эту радость водкой и «дружеским» сексом со всеми своими подружками! Знаете, этакий  дешевый, ненавязчивый стриптизик!….  Понимаете, ее он «выставил» в интернете, чтобы вызвать во мне ревность, а вызвал… брезгливость к себе и отвращение! Ведь, я ее должна вроде как ненавидеть, правда? Может я и правда ненормальная, но я чувствовала к ней… жалость и БЛАГОДАРНОСТЬ! Понимаете, она ведь стала для меня своего рода талисманом от беды, ОБЕРЕГОМ! Правда! Увидев ЕЕ, я в момент ОТРЕЗВЕЛА! Я поняла, что НИКОГДА – ни под каким предлогом! - я не захочу вернуться в наше с ним прошлое! Не захочу НИЧЕГО выяснить, не захочу НИЧЕГО выслушать… мне это стало НЕ НУЖНЫМ! Знаете, надо обладать особым «талантом», чтобы суметь одним махом ИЗГАДИТЬ  даже то хорошее, что было между нами!  Одним, своим видом, она ВЫЛЕЧИЛА меня, от моего же ИДИОТИЗМА, честное слово! Уже только за это, ей можно быть благодарной... Ведь это она ОСТАНОВИЛА меня от тотального разрушения своей жизни! Я говорю ОЧЕНЬ серьезно! Я думаю, что ей и правда, удалось что-то разбудить в нем… Нет, не потому, что он на ней «женился»! Этим он себе «подписал» еще один, жизненный урок и все «прозрения» и «награды» у него еще ВПЕРЕДИ… Я так подумала потому, что он с гордостью свозил ее в Египет. Понимаете, если ТАКОЙ ЖМОТ(!!!) и любитель ХАЛЯВЫ(!!!),  вдруг раскошелился и оплатил поездку куда-то… то я, безоговорочно ВЕРЮ, что это – Любовь! Я ей желаю только одного – вместе со всем своим родственным кланом, ПРИСЕСТЬ на его жизнь ТАК, чтобы он НЕ ВЫВЕРНУЛСЯ из-под этого «счастья», как из-под могильной плиты! Не знаю, как на счет ума, но с упрямством и настырностью, у девушки все хорошо! Ей эта задача вполне по плечу…

А, я в буквальном смысле выздоровела, как после жуткой болезни, уйдя из этих отношений!  Я вернулась в мою жизнь и поняла, как она – моя жизнь! – понятна, проста и дорога мне!  Я прекрасно усвоила простой жизненный урок – ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ СЕБЕ ЦЕНЫ, ТЕБЯ С РАДОСТЬЮ ОБЕСЦЕНИТ ЛЮБАЯ, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДЕШЕВКА…! Ни один мужчина в моей жизни, не оставил после себя такую ХОЛОДНУЮ ПУСТОТУ и огромное НЕУВАЖЕНИЕ к себе…»

 

У меня почему-то ощущение, что комментарии к этому рассказу, будут лишними… Скажете, цинично? Согласна! А вы видели, чтобы ПОДЛОСТЬ и ЦИНИЗМ  рождали что-то доброе и прекрасное, кроме такого же ЦИНИЗМА?...  Я тоже не видела.

 

Понимаете, любовные отношения – это всегда ЗАВИСИМОСТЬ. А зависимость от ИЛЛЮЗИИ, имеет свойство, в определенный момент, в определенной «точке графика» перерастать из плюса в минус. Та же Ненависть, это не что иное, как Любовь со знаком «минус»! Это всегда должен помнить старший партнер, в разновозрастных союзах. Если вы решаетесь сделать основой ваших отношений ИЛЛЮЗИЮ, то будьте готовы пережить и унижение, и опустошение, и предательство. ВСЕ могут пережить только ИСТИННЫЕ чувства, которые стоят на РЕАЛЬНОСТИ, в которую верите и вы, и ваш партнер.

 

« Если ты сам НЕ веришь в ОКРУЖАЮЩУЮ РЕАЛЬНОСТЬ и если у тебя нет в ней НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ – в каком из миров ты не находился бы, он будет для тебя фальшивой ПУСТЫШКОЙ. Граница между реальностью и условностью, в большинстве случаев, глазам не видна. ОНА ВИДНА ТОЛЬКО СЕРДЦУ».

Это не мои слова. Это сказал наш современник, японский писатель Харуки Мураками.

 

 

P.S…. И еще. Если вы, имея не безупречное прошлое и, далеко не такое уж «гладкое» настоящее, все-таки решаетесь устроить маленький стриптизик и убедить всех в своем «счастье», будьте готовы к тому, что кто-нибудь вам, в ответ, «сработает» - как говорят профессионалы! – НАСТОЯЩИЙ СТРИПТИЗ! И не факт, что в нем вы будете выглядеть так же, как вы о себе думали…