Консультация психолога

дорогая Ольга Игоревна!
с большим интересом и пониманием прочитала ваши ответы на письма и статьи. мой вопрос может показаться странным, но он для меня важен. мне 33 года, два года назад разошлись с мужем, с которым прожили вместе шесть лет. разошлись по-хорошему и остались добрыми товарищами (причина – его особые отношения с бывшей женой, в которые не очень хочу вдаваться). года два назад познакомилась с коллегой, пока я была замужем ни о каких отношениях не могло быть и речи, но после развода стали встречаться, вместе ездить в поездки, очень ясно чувствовалась взаимная симпатия. все стало развиваться без надрыва – очень, на мой взгляд, правильно и хорошо.
в самом начале романтических ухаживаний он ясно сказал мне, что я много для него значу, и со мной он хотел бы связывать свою дальнейшую жизнь и не устает говорить это по сей день. я тоже могу сказать, что он для меня стал очень важным человеком, каждый день мне радостно его видеть, держать за руку – даже настроение улучшается и заботы отступают на второй план. мы вместе живем чуть больше года, он давно сделал мне предложение, но я предложила ему подождать, я не так давно развелась, и не хотела сразу бросаться в новые обязательства.
тем не менее, меня очень тревожит одна вещь. его жизнь до меня была полна случайных встреч, связей, отношений. я знаю, что он долго «мурыжил» одну свою подружку ничего ей не обещая, но и не отпуская от себя, развлекаясь еще с кем-то мы говорили об этом, он признает, что это низкий с его стороны поступок. с другой стороны, до этого он был женат, у него есть сын – и к нему он до сих пор относиться с заботой и теплотой, сын, кстати, отвечает ему тем же, как и бывшая жена, с которой у него тоже хорошие конструктивные отношения, как с мамой его ребенка. больше всего меня тревожит вот что. в самом начале наших отношений, после довольно бурной ссоры (а надо сказать, мы оба, увы, не самые сдержанные люди: можем и поругаться и покричать + по-началу шла притирка наших непростых характеров) я заметила, что он по интернету ведет ОЧЕНЬ откровенно-интимную (до тошноты) переписку с какой-то очередной своей бывшей подруженцией. ну что тут сказать - я сказала, что как бы счастлива я ни была – это удар под дых и предательство (решать наши ОБЩИЕ проблемы на стороне), кроме того, «насильно мил не будешь» и навязывать себя в качестве единственной и неповторимой я не собираюсь. я была готова собрать вещи, даже квартиру нашла съемную – уж больно противно, видеть любимого человека, валяющимся в дерьме.
НО. тут меня остановило то, что когда я была за мужем, я, к стыду своему, тоже совершала совсем неправильные поступки. кроме того, мой друг убедил меня, что это была его страшная глупость из-за нашей ссоры (со зла на меня – я его довольно больно задела), и он не представляет как будет дальше, если я уйду - мы очень долго говорили об этом (не одну неделю) и в результате ему удалось меня убедить остаться, тем более, как я уже говорила, я сама – увы – человек не кристальной честности. далее, конечно, все по-прежнему быть не могло – я скандалила, устаивала сцены ревности, подозревала его во всем и вся. не доверяла ему страшно, голова отказывалась соображать – я везде видела всю эту дрянь, перед глазами крутились строчки их переписки. он, несмотря на свой буйный нрав, все терпел - только каялся и утешал меня. так прошло почти полгода.
через полгода все вошло в обычное русло – новых поводов для подозрений у меня не было. кроме того, нам действительно вместе очень хорошо, похоже, это действительно любовь, я вижу свою жизнь рядом с ним – вижу наших детей и хочу их. он очень заботливый на деле, а не словах, веселый и умный человек с очень близким мне пониманием сути вещей. но порой у меня появляется страх перед тем, что за милой, заботливой любящей вывеской прячется мелкий бес, способный нагадить в душу. что это мои страхи или реальная опасность? пока я это не решу для себя - я не могу двигаться дальше, планировать свою жизнь, думать о семье. буду очень благодарна вам за ваш взгляд на ситуацию!

Ну, что же… Скажу, что вижу и ощущаю. Без обид!

Сначала скажу о том, что меня совсем НЕ напрягло.

Это ваши – его и, конкретно Ваши, Женя! – «неправильные» поведения во время предыдущих семейных отношений и просто связей.

Вы. Если я правильно понимаю, то Ваше «неправильное» поведение во время семейной жизни, было спровоцировано «особыми» отношениями бывшего мужа с его – бывшей! – женой.

Я не «работаю» Вашим адвокатом, Женя. Просто мой жизненный и профессиональный опыт уже такого масштаба, что дает мне право делать определенные выводы.

И я знаю, что когда человек ЗАПУТАЛСЯ между прошлым и настоящим, и начинает смешивать одно с другим, то ему начинает МСТИТЬ и прошлое, и настоящее…

И Ваше «неправильное поведение» - это закономерная реакция на не складывающуюся, семейную жизнь и мужа, блуждающего между двумя берегами!

Он. Его прошлая жизнь была полна всяких «связей – безобразий»…

Это, к сожалению, абсолютно тривиальное, «среднестатистическое» поведение мужчины его возраста, и абсолютно «заезженный» способ справиться со стрессом после развода.

Это настолько «узаконенное» поведение людей в нынешнем социуме, что мало что говорит о человеке, а потому вызывает полное безразличие к этим фактам.

Что касается его подружки, которую он «мурыжил», то не надо забывать – не позволяйте себя «мурыжить», и вас не «отмурыжат»!

Мы все - и мужчины и женщины - еще ТЕ манипулЯнты, будьте уверенны! И, если к мужчине можно предъявить претензии в использовании женщины, в этой ситуации, то вполне правомерно предъявить его «подружке» претензии в бесхарактерной глупости или, возможно, «хитрозАдом» расчете…Они, похоже, стоили друг друга!...

Теперь скажу о том, что серьезно напрягает.

Во-первых, Вы опять в отношениях с мужчиной, у которого был в прошлом брак и который с бывшей женой в «хороших, конструктивных отношениях, как с мамой его ребенка»…

Поэтому у меня возникают, вполне имеющие право возникнуть вопросы.

Насколько эти отношения «конструктивны»?

Его бывшая жена, действительно для него только «мама его ребенка»?

У Вас есть уверенность в том, что после какой-то ссоры и размолвки между вами – а, ведь они будут, это неизбежно даже в сверх – благополучных отношениях! – подробности Вашей с ним жизни, не будут «перетираться» и обсуждаться с женщиной, с которой он в «конструктивных» отношениях? Типа, по старой памяти, так сказать…?

Во-вторых, как мужчина, с которым Вы живете, объясняет свою привычку ОБСУЖДАТЬ своих бывших и ныне действующих женщин, со своими «подружками»? Понимаете…это ведь не просто разговор с другом (даже женского пола) о проблемах текущего момента в жизни, где НЕ ВЫВОРАЧИВАЮТ наизнанку цвет своих простыней…!

Посмотрите, что Вы пишите «…он по интернету ведет ОЧЕНЬ интимную (до тошноты) переписку с какой-то очередной - !!! – своей бывшей подружницей…»…Обратите внимание – очередной!... А, так как Вы нуждались в моем взгляде на ситуацию, то я не буду скрывать своих мыслей…

- Скажите, у мужчины что, ВСЕ его «бывшие» женщины и по ныне ДЕЙСТВУЮЩИЕ? То есть, им всем разрешено «участвовать» в его процессе жизни с очередной женщиной? Откуда у мужчины такая потребность в душевном «эксгибиционизме»? Это форма моральной недалекости или своеобразный способ сексуального «драйва»?...

Честно скажу, Женя, подобная манера «откровенности» не только отталкивает, но очень настораживает! А, если мужчина «не понимает», что в этом «плохого», то это настораживает вдвойне!...

Вы очень правильно сказали – решать «наши ОБЩИЕ проблемы на стороне», это точно «удар под дых» и предательство!...

- Скажите, Женя, у Вас есть гарантия того, что после очередной ссоры между вами, эта ссора не будет «обмусоливаться» всеми его «подружками», всех рангов и мастей? Ведь он не ребенок, у него самого растет ребенок! Зачем мужчине нужны «советы» бывших подружек, втайне злорадствующих от его, очередного «облОма»? Откуда такое «недержание» информации, которую взрослые люди берегут от чужих глаз? Или он НЕ взрослый?

- Вы знаете, как называется состояние, которое Вы описываете «…не доверяла ему страшно, голова отказывалась соображать – я везде видела всю эту дрянь, перед глазами крутились строчки их переписки…» ?

Вы пишите о НЕ ЗАЖИВШЕЙ ТРАВМЕ! Надо понимать, там была ТА ЕЩЕ…переписочка!....

А так, как Вы все же написали мне письмо (!!!), то это значит, что травма в Вас все еще ЖИВА!

И тот факт, что он «все вытерпел, только клялся и утешал меня», судя по всему, вернули Вас в его постель, но…не вернули Вам Вашу душу, уверенность и спокойствие, понимаете?

Я очень подозреваю, что Ваш любитель опасных «откровений» обязательно будет читать то, что я пишу…Он гораздо более любопытен, чем Вы думаете!

Поэтому я скажу, Женя, что может Вас «вылечить», с расчетом и на его «присутствие»….Клятвы и утешения приятно слышать, конечно!

Но, цена им – 3 копейки в базарный день, поверьте… Вылечить Вас может только уверенность в том, что мужчина, каким Вы его ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ и есть тот, человек, что живет с Вами…

А, пока в Вашей душе поселился СТРАХ перед тем, «что за милой, заботливой, любящей вывеской прячется мелкий бес, способный нагадить в душу…». И мужчина, к сожалению, дал все основания так о себе думать…!...

В статье «Еще раз о измене» я написала « самые смертоносные травмы нам наносят те, кто входит в нашу жизнь под знаменем любви…»…И это, к сожалению, чистая правда!...

Теперь о том, что делать.

Во-первых, отпустите ситуацию. Вы ведь влюблены в него! Вот и наслаждайтесь его прикосновениями, разговорами, присутствием…

Но, не советую – ОЧЕНЬ не советую! – торопиться с детьми и оформлением отношений! Вы уже столкнулись с тем фактом, что Вы его НЕ ЗНАЕТЕ! Это правда, Женя!

Не придумывайте его! Рассматривайте мужчину и «читайте» его, как книгу…

Он сейчас будет о-о-о-очень осторожен! Он будет себя вести так, как Вы хотите…Вот и не торопитесь!

Если «правильный» он, не устанет от этого «имиджа», то, как правило, и «прокОлов» не сделает…Потому что, «устать» от самого себя не возможно!

А, если опять начнет СПЛЕТНИЧАТЬ с «подружками», то….думаю, разберетесь сами. Вас не назовешь дурочкой!...

Во-вторых, Вашему мужчине надо разобраться в самом себе. Дайте ему время, но не давайте никаких советов и не проявляйте собственной инициативы!

Он должен разобраться в том, что для него важно, а что нет. Кто в его жизни ценен, а кто второстепенен.

Где у него НАСТОЯЩАЯ жизнь – с Вами, или в интернете? Что, в конце концов, для него значит порядочность и душевная чистоплотность?

Да и чем, в конце концов, он в жизни по-настоящему дорожит?...

Имейте в виду, он Вам с готовностью скажет – «Я все-все понял! Теперь все будет иначе!» и т.д. и т.п. Знайте – в нем «говорят» эмоции сиюминутного момента!

В такие моменты, как правило, все мужчины «искренне» верят, что они – ангелы Божии… В этом, признавались мне сами мужчины на многочисленных консультациях, естественно, после очередного развала, очередной «любви»…

Видите ли, из Вашего письма складывается…очень двойственное ощущение человека, Женя!

«Хорошие» отношения с женой, а разошлись… «Мурыжил» девицу, развлекаясь на стороне, но при этом прекрасно понимал, что это «низкий с его стороны поступок»…Почти сразу сделал Вам предложение, но при этом не побрезговал вывернуть Вашу с ним жизнь, перед черт знает кем в интернете…Все как-то легко, просто, не затейливо…

Скажите, Вы хотите стать его очередной «подружкой», с которой у него «хорошие, конструктивные» отношения и которой он «искренне» - до тошноты! – рассказывает в интернете о интимных подробностях ссоры с его, очередной девицей?...Вот и не торопитесь!

Дайте мужчине, без суеты, разобраться в том, что он хочет на самом деле!

Да и сама разберитесь в том, где он настоящий, а где «поработало» Ваше воображение…

Поверьте мне, трезвомыслие еще не испортило ничью жизнь!...

С уважением, Ольга Хмелевская