Консультация психолога

Уважаемая Ольга Игоревна!
Хотела спросить Вашего совета, готова услышать Ваш хлёсткий, но справедливый ответ, какой бы он ни был.
Мне 30 лет, 4 года назад я вышла замуж по любви. Все было хорошо, кроме «вопроса среды обитания» - снимали (по моей инициативе), часто меняя место жительства, часто бывало так, что сняв жилье, я оставалась в нем одна на несколько дней - моему мужу надо было поехать к маме на пару дней чтобы "спокойно поработать". В промежутках, пока искали жилье, мой муж всегда уговаривал меня пожить с его родителями, что меня совсем не радовало, хотя они прекрасные люди, которые замечательно ко мне относятся. Спустя пару лет (и полгода прожитого под одной крышей с его родителями) все стало разлаживаться, я чувствовала себя чужой, чувствовала, что живу не своей жизнью, каждый день не хотела возвращаться домой (о чем несколько раз говорила ему - но действий никаких). Однажды уехав командировку, у меня завязался роман. Приехав, я его прекратила, так как чувствовала себя очень виноватой - но решила пожить отдельно, никому о романе не рассказывая. Прожила одна почти полгода, анализировала, думала, пыталась понять в чем причина. Муж очень переживал, уговаривал быть вместе. Я согласилась, потому что несмотря ни на что он умный и добрый человек. Прожив вместе год, я поехала на свадьбу к подруге в другую страну (он не смог поехать со мной) – пожила 10 дней одна, и поняла, что мне так проще и спокойней, там я была одна по собственной воле, а не одна в паре с кем-то.
Вернувшись, опять уехала от него. Сейчас живу отдельно, но мы часто видимся, перезваниваемся, ходим вместе обедать (по его инициативе). Он хочет быть вместе, говорит, что понял, что был невнимателен ко мне, обещает решить вопрос с жильем и все время твердит: "будет, как хочешь". С одной стороны,это должно быть приятно, но в этом "как хочешь" - я вижу опять отказ от действий и ответственности. И именно в этом вопросе меня абсолютно не понимают близкие: мол, чего ты "выделываешься" - человек на все готов, вот "заказывай музыку".
Я запуталась – не понимаю, что Я САМА хочу и что делать. С одной стороны, он – очень порядочный и хороший, я уверена, что он никогда меня не предаст, не изменит мне, с ним мне интересно, я уверена, что он любит меня по-настоящему. С другой, я, похоже, УЖЕ ничего к нему не чувствую кроме дружеской симпатии + чувствую порой глухое раздражение и обиду за то, что он на первых парах не принимал участие в важных решениях (про жилье, например), и за общую его нерешительность по всем вопросам.
Голова идет кругом от сомнений и противоречивых мыслей: родственники меня осуждают и неуклюже пытаются нас помирить, говорят о том, что мне надо родить ребенка, и что, где я еще встречу такого замечательного человека. Но что-то внутри меня этому сопротивляется. Подскажите, как в такой ситуации принять именно собственное решение? Я совсем запуталась: где мои настоящие желания, где мучительное переживание собственной вины,в которой я так и не призналась, а где уговоры родственников и мужа и мой страх остаться одной. Как разобраться?

Не поверите, я Ваше письмо несколько раз перечитывала, ради собственного УДОВОЛЬСТВИЯ!.. Честно Вам скажу, я редко встречаю среди 30-ти летних женщин, столько умного и спокойного РАВНОВЕСИЯ, и такого…ДОСТОЙНОГО что ли, отношения к своей жизни!

Встречаешь, что угодно – истеричное прыгание с мужика на мужика. Обморочный страх остаться с собой наедине. Нездоровое желание родить – от кого попало! – ребенка. Что-то кому-то, до крови из носа, доказать. Судорожные муки, по несуществующей «любви». Желание «подарить» мужчине счастье в виде очередного ребенка, при том, что сама не знает, что делать с ребенком от предыдущего «счастья» и так далее….

И вот я читаю Ваше письмо, где девушка просто, честно и без суеты разбирается со своей жизнью и… даже НЕ замечает, что САМА ответила на все свои вопросы!

Майя, Вы очень хорошо сказали про «среду обитания» - проще говоря, БЫТ, который не только «тушит» все живые эмоции, но прежде всего, выявляет истинную СУТЬ характера человека! Человек ТАКОЙ, какой он в БЫТУ!

Потому, что там не возможно постоянно «играть» ту роль, которую мы показываем социуму…

Вы и увидели то, что есть - порядочного и спокойного человека, для которого Вы – естественное продолжение его «папы-мамы-дома-порядка-уюта-комфорта», которое – легко! - можно оставить на несколько дней, чтобы «спокойно поработать» у мамы…ну, а куда Вы денетесь? Даже когда Вы жили у его родителей, «прекрасных людей», Вы «чувствовали себя чужой», жили «не своей жизнью», не «хотели возвращаться домой»… Почему?

Вам была нужна СВОЯ семья – Ваша и мужа. А для мужа, СЕМЬЯ – это была его РОДИТЕЛЬСКАЯ семья и Вы, в придачу! Мелочь, казалось бы, но она полностью лишает женщину СТИМУЛА к развитию супружеских отношений и ТУШИТ либидо…все-таки секс под носом у родителей, это как секс, в противогазе…гм…

Когда у Вас ноет голова, Вы что делаете? Пьете лекарство. Вот и Ваш роман в командировке – это тоже «лекарство» от душевного «нытья».

Если бы Вы знали, в какие «тяжкие» пускаются в командировках «примерные» мужья, вынужденные заниматься сексом с женами под носом у своих мам или тещ, Вы несколько иначе посмотрели бы на то, что с Вами приключилось…

Почему, я так говорю? Потому, что Вы не их породы тех женщин, которые «сами не знают как», но могут внезапно, где-то потерять трусы…

Теперь о конкретике…

Посмотрите, КАК Вы пишите о мужчине!

- он умный и добрый человек

- часто видимся, перезваниваемся, ходим вместе обедать

- он никогда меня не предаст, не изменит (ой, мне бы Вашу уверенность, хм!!!)

- мне с ним интересно

Вы мне о КОМ пишите? Вот точно так же, я могу сказать о своем любимом британце, коте Джефаре! Так же, могла бы мне написать почтенная леди, о своем мужчине, с которым она прожила в согласии лет 40-к! Но, не женщина 30-ти лет, созревшая для эмоций, страсти, нежности, интересного секса и всего, что наполняет слово «любовь»…

Отдельное слово о родственниках!

О, эта категория «доброжелателей» сможет Вас сделать «счастливой», до смерти!

Сначала Вас НЕУКЛЮЖЕ помирят с мужем. Потом, научат НЕУКЛЮЖЕ радоваться тому, что Вас НЕ радует. Потом, все НЕУКЛЮЖЕ сделают вид, что рады за Вас. Оно понятно, не им же спать, жить, рожать от Вашего мужчины… Потом, Вам НЕУКЛЮЖЕ скажут, что «все так живут» и « у других еще хуже». Потом, Вы без особой радости, родите детей, обрастете семейными заботами и будете НЕУКЛЮЖЕ пытаться, «урвАть» глоток свободы, от этого «тотального» счастья. Потом, Вы нечаянно узнаете, что у Вашего «верного» мужа, уже давно есть подружка. Он НЕУКЛЮЖЕ скажет Вам, что УСТАЛ быть НЕ любимым, он тоже хочет любви. И, ведь будет ПРАВ, черт побери!

Потом, Вы сделаете НЕУКЛЮЖУЮ попытку отомстить ему, а когда этот фокус не получится, Вы сделаете попытку «запрыгнуть в последний вагон»… Потом, Вам НЕУКЛЮЖЕ скажут, что Вы прожили…м-м-м, по своему, «счастливую» жизнь – КАК ВСЕ! Я… где-то слышала, что неуклюже начатая жизнь может – иногда! – вроде как, неплохо закончиться… Но, в действительности, такого «хэппи энда», не встречала НИ РАЗУ, врать не буду!...

Майя, я подумала и решила поделиться с Вами отрывком из истории одного моего клиента, мужчины 41 года. Его слова (с его согласия!), я цитировала в статье «Тропа, забытая ангелами». В 33 года, он потерял девушку, ЗНАЧИМОСТЬ которой он, в том возрасте, был не в состоянии понять и оценить.

Он самонадеянно думал, что все само вернется «на круги своя»… Не вернулось! Через 2 года он начал жить с женщиной, с которой живет, и по сей день. Так и сказал «начал жить»! Не «повстречал», не «заинтересовался»… коротко и жестко – начал жить! К тому моменту, когда он пришел ко мне, он состоял в «счастливом» сожительстве уже 6 лет… У него началась страшная ДЕПРЕССИЯ. Он сказал «Открылась, как старая РАНА!»…

Казалось бы, 6 лет совместной жизни должны были бы сделать людей, хотя бы не чужими друг другу! А на деле, 6 лет совместной жизни просто ОБЕСТОЧИЛИ его как человека, и «кастрировали» его либидо… Когда было невозможно, уклониться от исполнения «супружеского долга», он закрывал глаза и представлял, что занимается любовью с той, которую потерял…давно! Про свою «жену» сказал « Я не могу сказать о ней ничего плохого!

Но, если бы с ней что-то случилось, я бы не смог даже слезы приличия из себя выдавить!...Все эти годы, я был МЕРТВЫЙ…местами чуть-чуть живой и мне НЕ ХОТЕЛОСЬ летать, хоть я и знал, что я – ПТИЦА!...»

Он ничего не говорил о любви…никаких затасканных и избитых фраз.

Сказал просто «Слова «стерпится-слюбится», придумал ОЧЕНЬ несчастный человек! Несчастный и убогий…Мне НИЧЕГО не надо в женщине, если я не КАЙФУЮ от нее! Когда ты ЗНАЕШЬ, что это такое, трудно заставить себя «давиться» счастьем другого рода…это все равно, что изнасиловать себя!»…

Почему Вы доверяете родственникам, знакомым, не знакомым, в частности мне?

Почему Вы НЕ доверяете СЕБЕ?

С уважением, Ольга Хмелевская.