Город 495- Ольга Хмелевская, психолог

Поиск статей по сайту:

Ольга Игоревна больше не проводит бесплатных консультаций на сайте.

Консультации по скайпу до конца лета проводиться не будут. О возобновлении записи на консультации будет сообщено дополнительно в рассылке новостей портала.

Подробнее...

24.01.2012: Галина

Добрый вечер Ольга Игоревна! Меня зовут Галина, мне 34 года.Моей дочери Юле 10 лет.Грубость, нежелание исполнять мои просьбы-вообщем весь "букет " проблем подросткового возраста.Ситуация моя осложняется тем, что с бывшим мужем мы не можем придерживаться единых принципов воспитания, много чего он делает назло мне(развод был трудный .Предполагалось, что я "приползу на коленях").К примеру, я говорю Юле о том, что грязное белье,спрятанное в шкафу-ни есть хорошо, а мой бывший муж не видит в этом ничего страшного."Возьми и постирай. Ничего страшного"- это дословно его слова. Моя мама, призванная в советчики, говорит,что я должна изменить себя.Когда спрашиваю , как конкретно это должно выглядеть , то внятного ответа не получаю. Несколько лет назад в моей жизни появился мужчина.Я была счастлива !Поверила , что и мне улыбнулось счастье. Но изначально моя дочь приняла его плохо.Мы с ней поговорили и выяснили, что это папа ,когда узнал о том, что мы стали вместе жить с другим мужчиной,сказал ей не слушать моего мужчину, т.к. "... он тебе никто и не смеет тобой командовать.Если что -говори мне , я с ним разберусь". Позже , во время одной из игр, моя дочь назвала его папой,а потом сама себя отдернула.Я думая, что она побоялась предать своего отца. А потом у нас начались проблемы.Сначала были ссоры из-за воспитания моего ребенка,потом выяснилось,что Сережа(так зовут моего мужчину) может проиграть достаточную сумму денег в игровые автоматы и причем неоднократно, оплатить финансовые проблемы своей бывшей жены,какое-то невразумительное вранье с его стороны, в конечном итоге мы расстались. Сейчас я живу одна, скандалы с ребенком происходят очень часто и как мне быть в моей ситуации , я просто не знаю. Раньше я мечтала о втором ребенке,о семье.А совсем недавно поняла, что очень боюсь еще раз ошибиться в выборе!Про ребенка вообще теперь молчу- одну уже вон какую воспитала! Уважаемая Ольга Игоревна,посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть!Я знаю, что Вы очень заняты, но я буду ждать Вашего ответа!Заранее спасибо!

Галя, я сначала дифференцирую (разложу на части) Ваше жизненное «уравнение», а потом интегрирую (сложу вместе) его снова. Для большей ясности!

В «уравнении» следующие участники:

- Ваш бывший муж.

Мужчина хоть и «бывший», но смириться с тем, что Вы – его «бывшая» женщина, ЯВНО не может или не хочет. Об этом говорит тот факт, что развод «был трудный», он «много чего делает на зло» Вам и, видимо, до сих пор ожидается, что Вы все же «приползете на коленях» к нему. Я не знаю ПРИЧИН развода, а поэтому, и комментировать его поступки не хотела бы. В этом факте меня озадачивает другое… Его позиция по отношению к дочери. ЧЕГО в ней больше, искреннего УЧАСТИЯ в судьбе дочери и переживания за нее, или желания сделать Вам БОЛЬНО, используя ребенка? Почему мужчина, возможно сам того не понимая, настраивает ребенка против Вас и Ваших решений? Согласна с тем, что Вы не можете всегда быть правой! Но, почему бы это не сказать в разговоре НАЕДИНЕ с Вами? Спокойно, доказательно, без свидетелей и ЭМОЦИЙ. Почему мужчине надо, чтобы Вы НЕ БЫЛИ авторитетом у дочери? Чувствуете, сколько негативных эмоций в НАСТОЯЩИЙ момент у Вашего БЫВШЕГО мужа? Но, главный вопрос в том, почему развод НЕ ПОСТАВИЛ точку во всех этих эмоциях?

- Юля, Ваша дочь.

Вся ее «грубость и нежелание исполнять Ваши просьбы» - не более, чем защитная реакция ребенка, вынужденного жить в «прифронтовой» полосе. Она любит Вас, не сомневаюсь в том, что любит и отца. Но, она не ЗНАЕТ, как любить вас вместе, понимаете? Ведь Вы и ее отец – два ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИХ друг друга человека, но при этом, вы оба ей НУЖНЫ! Велико желание жить в семье, где «все вместе». Потому, она делает оговорку, в игре, называет Вашего друга «папой» и тут же вспоминает, что этой «роскоши» у нее нет! Без всяких громких слов, должна сказать, что Ваш ребенок уже, в свои 10 лет понял, «какого цвета ОДИНОЧЕСТВО»… А, ведь она только входит в переходный возраст, понимаете? А дальше могут быть такие формы «протеста», по сравнению с которыми «грубость» может показаться цветочком с грядки!

- Вы, Галя.

Молодая женщина, 34-х лет. Входите в зенит «спелости», красоты и возможностей. Очень хочется быть счастливой, вопреки всему и всем! Так хочется, что сначала «верите, что Вам улыбнулось счастье» и начинаете ЖИТЬ с мужчиной, а уже потом ПОНИМАЕТЕ, кто он на самом деле! А как случилось так, что Вы не ПОЧУВСТВОВАЛИ, что Ваш Сергей все еще не может забыть свою жену и беспокоится о ней? Он «неоднократно» проигрывал деньги игровым автоматам, а ПОЧЕМУ это выяснилось «потом»? Как получилось, что раньше Вы не замечали его «не вразумительного вранья»? Почему он считал возможным «ссориться» с вами из-за воспитания Юли, не будучи при этом ей НИКЕМ, даже не будучи Вашим официальным мужем? То есть, не разобравшись толком, с кем Вы имеете дело, Вы привели этого мужчину не только в свою жизнь, но и в жизнь дочери. Без обид, Галя, но Вы сама, как подросток, приняли ЖЕЛАЕМОЕ за ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ, и сделали эту глупость на глазах у Юли. А, теперь посмотрите на эту ситуацию ЕЕ глазами и скажите, почему она НЕ должна делать ошибок, в то время как мама, будучи старше ее на 24 года, может себе ПОЗВОЛИТЬ такую «ошибку»? И чем старше будет Ваша дочь, тем четче и острее она будет видеть, вот такие Ваши «инфантильные проколы»…

Какую величину в этом «уравнении» можно исключить?

Из трех перечисленных - НИКАКУЮ, вот в чем дело! Из уравнения САМА выпала не «постоянная» величина, а «переменная» - Сергей. Знайте на будущее, что любой, кто идет в Вашу жизнь с настроем «надо попробовать, может, что и получится», всегда будет «переменной» величиной. Вот и получается, что права была Ваша мама, когда сказала, что все надо начинать с СЕБЯ..

- Пересмотрите свои отношения с бывшим мужем.

Понимаете, Галя, если у мужчины, спустя столько лет, до сих пор есть желание УКУСИТЬ Вас, то значит, в Вашей реакции на его слова НЕТ СПОКОЙСТВИЯ и РАВНОДУШИЯ. То есть, он чувствует какие-то Ваши ответные эмоции… Если не получается между вами спокойного и откровенного разговора, то перестаньте ему ДОКАЗЫВАТЬ, что Вы – хорошая мать! Он – мужчина, с которым Вы ВЫНУЖДЕНЫ общаться, желаете Вы того или нет. Значит и сильным эмоциям в этих отношениях не место! Учитесь спокойно реагировать на его слова. Если с Вашей стороны НЕ будет резких, ответных реакций, то и у него, со временем, пропадет желание сделать что-то «на зло» Вам.

- Вы хорошо знаете свою дочь?

Воспитание – это ведь не только критика ребенка и объяснение, что и как правильно делать. Что Юля любит? О чем мечтает? Кто из мальчиков ей нравится? Кому нравится она? Вы ее спрашивали, что ей НЕ нравится в Вас? Понимаю, это довольно смелый вопрос и задать его может мужественный человек. Но, именно, этим он и ценен!

Огромное количество детей в распавшихся браках, живут с ощущением того, что они «мешают» матери или отцу. Это «сироты», при живых родителях. За это, ребенок не осознанно, может всю жизнь «мстить» родителям…

А, почему бы не сделать свою дочь, своей лучшей подругой? Мало того, что это приятный процесс во всех отношениях, он еще и беспроигрышный! Я не зря говорю об этом, Галя. В письме, у Вас проскользнула одна, очень характерная деталь.

Вы пишите «Сейчас я живу ОДНА, скандалы с ребенком происходят очень часто...». То есть «НЕ одна», Вы только рядом с мужчиной! Понимаю, это оговорка… но, очень существенная! КТО Вам дочь и КАКОЕ место она занимает в Вашей жизни? А что, если ей, как и мне, показалось, что Вы рядом с ней, так же ОДИНОКИ…?

- Вы хорошо понимаете, что Вам надо?

Видите ли, Галя, мне не внушают доверия такие затерто – расплывчатые желания, как « я мечтала о втором ребенке, о семье». Почему? Потому, что это – НЕ СРЕДСТВО от всех бед и не пропуск в рай! Семья у Вас была. Оказалось, что СОХРАНИТЬ ее, гораздо труднее, чем создать!

У Вас есть ребенок. Оказалось, что ВЫРАСТИТЬ его, гораздо труднее, чем родить! «Ключ» от счастья был у Вас в руках, но «заветную» дверь, Вы так и НЕ открыли…! А где гарантия того, что этот сценарий «счастья» не повториться еще раз?

-Вы хорошо понимаете, какого мужчину Вы ищите?

Что для Вас главное в мужчине, а на что можно закрыть глаза? Чему Вы можете поверить, а что Вас насторожит? Вы верите ВСЕМУ, что Вам говорят мужчины? Я не задала бы Вам этот вопрос, если бы речь шла ТОЛЬКО о Вас. Но, рядом с Вами дочь. И любой мужчина, пришедший в Вашу жизнь, войдет и в ЕЕ жизнь тоже, желает она этого или нет, понимаете?

Конечно, Вы имеете право ошибаться, как и все. Главное, чтобы Ваша жизнь не состояла из сплошного «набора опыта» и ошибок, потому что эти ошибки «проедутся» и по Вашей дочери тоже! Тот, для кого Вы «всерьез», обязательно найдет контакт, в первую очередь, с Вашим ребенком и постарается стать для него другом! Во всех остальных случаях, мужчина просто «пересиживает» с Вами какой-то отрезок жизни. И не его вина, что Вы ему – почему-то! – поверили…

- Научитесь с уважением относиться к самой себе!

В Вашей ситуации это значит, в первую очередь, понять, что на данный момент РЕАЛЬНО, а что нет. Счастливой женщиной и матерью, Вы можете стать при условии, что Ваш, возможный, мужчина будет очень хорошо относиться к Вашей дочери. Не на словах, а на деле. В противном случае, у Вас не будет ни мужчины, ни дочери. Горькая истина, но она подтверждена тысячами и тысячами женских судеб!...

Про уважение к себе можно много говорить, но я заметила одну вещь. Уважающие себя люди, всегда отличат ГЛАВНОЕ, в данной ситуации, от всего остального, и сумеют это главное СОХРАНИТЬ. Казалось бы, простая вещь…а, умеют это делать немногие!..

С уважением Ольга Хмелевская.

[назад]

Войти в почту @gorod495.ru

Консультация психолога