Теперь о деле. Понимаете, вот это "недавно начала вести себя непонятно", по сути дела - отсутствие нужной информации, на которую опирается психолог в работе. У нас в жизни, ничего просто так, само по себе не появляется. Так же, как и вроде бы "непонятно откуда взявшееся" чувство тревоги, подозрения, предчувствия чего-то. Если - оговорюсь сразу! - у человека здоровая психика, без врожденных патологий.
Поскольку у меня мало фактических данных, то обращу Ваше внимание на некоторые моменты, над которыми стоит подумать.
1. Ребенку 3 года. Возраст, когда еще сохранены все природные мотивы поведения, которые потом будут - хотим мы этого, или нет - нарушены социумом. Это позже ребенок научится хитрить, скрывать свое настроение и прятать свои мысли, зная, что за правду его могут наказать. А пока девочка что чувствует, то и отражает своим поведением. На это и будем опираться.
2. Учтите тот факт, что вы с ней НАХОДИТЕСЬ ВМЕСТЕ большую часть суток. Это папа для нее - "лакомство" по вечерам! Они не видятся целый день, скучают друг по другу. Потому, при встрече дарят друг другу ТОЛЬКО ХОРОШИЕ эмоции. Ваше с ней общение касается всего остального, в том числе неприятных моментов. Например: прием лекарств, выработке каких-то навыков - умывания, пользование ложкой, привычку проситься в туалет, расчесывания, укладывание спать днем, запоминания, что "можно", а что "нельзя" и т.д. А это не всегда сопровождается только хорошими эмоциями! К тому же, момент наказания ребенка за какой-то проступок, опять же, связан скорее всего, с Вами.
Невольно, у ребенка "откладывается" в голове, что папа - это защищающе-добрая сторона, а мама - это требовательно-наказывающая! Поэтому, если отец узнал, что ребенок был наказан матерью за что-то, он должен спокойно подтвердить - да, мама была права! Наказывать ребенка больше не стоит, но дать понять, что они с мамой думают одинаково - очень желательно! Завоевывать любовь ребенка, путем занижения авторитета другого родителя - дело опасное и очень неблагодарное.
3. У детей очень развита интуиция. Это один из инстинктов самосохранения, который потом, в процессе взросления, половиной людей будет "задвинут" на последний план. И виноваты в этом будут, вот эти самые "рычаги" социума - "что положено" и "что НЕ положено" делать.
А пока, эта самая инуиция, возможно, подсказывает девочке, что папа более уверен в себе ( ведь он содержит семью, от него зависит решение многих вопросов). От него исходит спокойствие ( ведь он дома, на территории удовольствия и отдыха). То есть он - более НАДЕЖНАЯ точка опоры, в том числе, и в настроении.
А для Вас, Оксана, дом и семейные заботы - это, своего рода "работа", от которой, между прочим, здорово устаешь! Причем работа, которая НЕ ВИДНА НИКОМУ, когда она кем-то сделана. Вы от этого можете чувствовать усталость и даже раздражение. Это нормально! Но это, все-таки, "считывается" ребенком. Поэтому, Вас и "отодвигают" на время в сторону.
4. Дети очень чувствительны к "внутреннему", эмоциональному фону в семье. Ребенок всегда почувствует скрытое напряжение между родителями, даже если внешне все хорошо, никто не кричит и не ругается. То есть внутренний, скрытый разлад между матерью и отцом (угнетенное состояние из-за постоянного отсутствия денег, противостояние между тещами-свекровями и снохами-зятьями, отсутствие гармонии в сексе, явное, тоталитарное лидерство одного из супругов и т.д.) хорошо чувствуется детьми. Точнее, ребенок ощущает НЕУСТОЙЧИВОЕ семейное равновесие и "жмется" к тому, кто в данный момент жизни наиболее силен в своем состоянии и настроении. К этому не надо относиться ревностно. Не забывайте, Оксана, впереди у Вас с дочерью ее пубертат ( подростковый период). Этот возраст ребенка характерен еще более резким колебанием настроения,симпатий и привязанностей. Смена поведения будет еще более резкой и, порой, мало объяснимой. Но ведь МАТЕРИНСКАЯ СУЩНОСТЬ и сильна, как раз своим терпением, пониманием и прощением!
Что делать?
Не обижаться, не ревновать и не делать быстрых выводов!
Дать отцу и дочери насладиться обществом друг друга, а самой устроить себе "передых" - заняться не тем, что НАДО, а тем, чем ХОТИТЕ!
Обговорить с супругом то, что Вас обижает и послушать его мнение. Возможно, он видит что-то, что ускользает от Вашего глаза.
Спокойнее реагировать на смену настроения дочери! Она, как и ее чувства, все равно не будут принадлежать ТОЛЬКО Вам. И чем скорее Вы дадите своему ребенку право на САМОГО СЕБЯ, тем более будете уверены в нем и спокойны за него.
Оставайтесь самой собой! Не надо "оттягивать" на себя любовь и внимание дочери. Не надо ей угождать, баловать, заигрывать с ней. Поверьте, Вас есть за что любить и доказывать ЭТО не надо никому.
А привязанность дочери к отцу - это ведь большое счастье! Этому можно только радоваться!...
С уважением Ольга Хмелевская.
Ольга Игоревна больше не проводит бесплатных консультаций на сайте. 
