Консультация психолога

Здравствуйте Ольга.Я вообще редко прошу совета у незнакомых мне людей,чаще рассказываю о проблеме подруге,либо пытаюсь анализировать сама. Мне очень интересно мнение прфессионала.В браке я 10 лет ,есть ребёнок,муж,которого я люблю, но не хочу.Вообще не только его.Секс для меня ,как обязанность. Но я уже и прямо могу сказать,что не хочу,раньше приходилось придумывать причину. На раннем этапе отношений такого не было. Я даже была более активной в этих отношениях. Я знаю ,что он меня любит,всё время об этом говорит,делает комплименты и подарки. Сейчас у него такя работа,что он месяц,15 дней работает в другом городе.на расстоянии всё хорошо,я скучаю жду,пишу смс,всякие приятности,но как только он приезжает,обязательно ругаемся и ,чаще всего. я заставляю себя заниматься сексом.Пытаюсь анализировать,убеждаю себя,что в следующий приезд всё будет по -другому.Но я ничего не могу с собой поделать. И как он меня ещё терпит? Вот что это со мной? Может вы знаете?

Светлана, Вы, сама того не понимая, затронули весьма серьезную и ВЕЧНО актуальную тему!

Подавляющее большинство людей наивно думают, что вступив в брак (законный или гражданский, не важно!), они миновали самую трудную стадию в отношениях.

Все ровно наоборот! С этого момента и начинаются все НАСТОЯЩИЕ трудности...

Вы ведь не просите совета, что Вам делать. За что Вам отдельное спасибо! Не поверите, ОЧЕНЬ не люблю советовать!

А вот на некоторые моменты обращу Ваше внимание.

1. Первый, серьезный кризис в браке наступает как раз через 10-12 лет совместной жизни. Ранние кризисы ( через 3-5-7 лет, у кого как) характерны тем, что люди несколько устали друг от друга, но еще НЕ ВСЕ успели друг о друге узнать.

И, если такие отношения распадаются, то, как правило, по причине ЯВНОЙ НЕ НУЖНОСТИ их одному, или обеим партнерам.

К 10-ти годам совместной жизни, партнеры имеют друг о друге довольно реальное представление. Они больше не могут закрывать глаза на явные недостатки партнера, устают "прогибаться" под их привычки и капризы, не могут скрыть явную усталость от вмешательства родственников с обеих сторон.

Проще говоря, исчезают ИЛЛЮЗИИ, которые были у каждого!...

Становится понятно, что БРАК - ЭТО ТОЖЕ РАБОТА. Без выходных, больничных листов, отпусков и перерывов на обед...Этот МОМЕНТ ИСТИНЫ все переживают тяжело. Потому, что отношения часто переростают из ЛЮБОВНЫХ, которые надо поддерживать, в РОДСТВЕННЫЕ, которые хороши, но любовного "драйва" явно не содержат.

Любовный драйв, это когда " всю душу ты мне вымотала, мерзавка! но никуда тебя не отпущу!" или " глаза бы мои на тебя не смотрели!но зачем я сама себе, если тебя нет рядом!"....

Так вот, ответьте себе на вопрос: Вы просто УСТАЛИ от этих отношений или РАЗОЧАРОВАЛИСЬ в них?...Не спешите с выводами...

2.Задумайтесь над своей же фразой " Я ЕГО ЛЮБЛЮ, НО НЕ ХОЧУ".

Вы "ждете " его, "скучаете", когда его нет...но при этом СЕКСА с ним не хотите! Иными словами, он нужен Вам как мужчина, обеспечивающий семью, как родной человек, заботящийся о Вас, дающий Вам социальный статус.

Но не нужен, КАК МУЖЧИНА! Этому может быть только одна причина - ВЫ НЕ ПОЛУЧАЕТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА.

 А ведь Вы пишите, что раньше " в этих вопросах проявляли большую активность,чем он"!

И тут возникает масса вопросов. Это активность НЕ была ПОДДЕРЖАНА мужем? Он во время секса занят ТОЛЬКО СОБОЙ? Он хорошо ориентируется в том, ЧТО и КАКИМ образом может доставить Вам наибольшее удовольствие? Он умеет "разогреть" Вас? Он пытается разнообразить сексуальные контакты? Вы чувствуете себя комфортно под его взглядом без одежды? Вы можете свободно говорить с ним на эти темы? Интересны ли ему Ваши мнения и желания на эту тему?...

Это не праздные вопросы. Иначе Вы не написали бы, что "секс для меня, как обязанность" и Вы бы не "заставляли" себя им заниматься!

Вы скучаете без него и пишите ему всякие "приятности", но как только он приезжает, между вами происходит ссора. Почему? Ссору провоцитуете Вы, в надежде, что за ней МОЖЕТ БЫТЬ и НЕ будет секса? Или она возникает стихийно, потому что ОБА ПОНИМАЕТЕ, что все опять будет НЕ ТАК?

Светлана, ЭТИ вопросы не обсуждают с подругой и не анализируют в одиночку! Эти вопросы анализируют ВМЕСТЕ с мужем, не замалчивая детали и свои ощущения! Или вдвоем идут к психологу или сексологу. Хорошими любовниками не рождаются, ими СТАНОВЯТСЯ. Это искусство, очень необходимое в браке! И оно НЕ зависит от колличества сексуальных партнеров до брака. Оно зависит от ИСТИННОСТИ чувств к партнеру и ЖЕЛАНИЯ сделать ему приятное!

3. Вы пишите " я знаю, что он меня любит...". А мне было бы гораздо спокойнее, если бы Вы написали, что ЧУВСТВУЕТЕ, что он Вас любит, а не ЗНАЕТЕ.... Чувства и эмоции не возможно ЗНАТЬ, их можно только ОЩУТИТЬ. ЗНАНИЕ в области душевных материй так же неуместно, как ЭМОЦИИ в точных науках.

Я не рискнула бы сказать, что знаю, что меня любит мужчина, которому я в браке НЕ ДАЮ полноценного сексуального контакта. Ваш муж НЕ может не понимать, ЧТО с Вами происходит и НЕ может, по своему, НЕ переживать по этому поводу!

А это значит, что проблема о которой Вы пишите, уже давно ваша ОБЩАЯ... И если Вы и дальше будете ее "решать" с подругой, то Ваш муж сделает все, чтобы Вы и дальше "знали", как он Вас любит, а настоящую сердечную и физическую радость подарит другой женщине. Но ведь шила в мешке долго не утаишь! Вот об этой "приятности" Вы точно будете ЗНАТЬ. Можете не сомневаться!

Знаете, почему ломается столько судеб?

Потому, что каждый хочет, чтобы проблему решил не он, а его партнер. А партнер, иногда, не может ее решить просто потому, что НЕ ЗНАЕТ КАК! ...

Так почему же ему не подсказать? Если, конечно, ЭТО НАМ НАДО...

С уважением Ольга Хмелевская