Вы ведь, наверняка, читали мои ответы в рубрике, Вера! Это я к тому, что я думаю, как умею, и как мне думается - могу начать с конца, могу с середины или с конца…
Чтобы не смешать все в одну кучу, я постараюсь дать ответ «по шагам»….
Шаг первый
- «Я люблю своих родителей, считаю их примером для подражания…» пишете Вы. Знаете, КАК ТЕПЛО, было читать Ваши слова?! Вы же понимаете, что специфика моей работы – это «изнанка» человеческих судеб, иначе говоря, ТО, что мало кого может радовать! А, в Ваших словах, СТОЛЬКО уважительного, дочернего чувства…! ЭТИ слова написала мне МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА, любящая своих родителей СВЯТОЙ, не «рассуждающей», детской любовью, понимаете? Это СУБЪЕКТИВНЫЙ взгляд ребенка, в котором «живет» ТОЛЬКО любовь. А, дети… рано или поздно, вырастают, вот в чем дело!...
- «Но есть одно «но», на которое, я не могу найти ОТВЕТА… Почему, лично у меня нет теплых и эмоциональных отношений с моими родителями, как бывает у других..»… Чувствуете? ЭТО уже пишет ВЗРОСЛЕЮЩАЯ женщина, которая смотрит на отношения в родительской семье, не с позиции «так должно быть и все!», а с позиции «а, ПОЧЕМУ, так должно быть?». Душевно здоровому человеку, свойственно ДУМАТЬ. Вот и Вы задумались над этой странностью – У Вас «очень – ПРИочень хорошие родители», а « что-то рассказать и посоветоваться, Вы не можете пока ни с кем…», верно? Это уже, взгляд взрослого человека, в котором звучит ОБЪЕКТИВНОСТЬ…
И, сразу, уточняю – в центре моего внимания НЕ жизнь Ваших родителей, а ВАШИ МЫСЛИ, Вера! Мы говорим о Вас, а не о них.
О ЧЕМ идет речь? О том, что Вы посмотрели на родительский брак, глазами ВЗРОСЛОГО человека…и, - конечно! – задумались над тем, что раньше, просто ПРИНИМАЛИ как должное…
Шаг второй
- «Как-то так получилось, что со старшими сестрами у меня тоже не сложились отношения и, к сожалению, не знаю, что они чувствуют…». Что Вы делаете? Вы РАСШИРЯЕТЕ границы своего взгляда, на ВСЮ душевно-эмоциональную АТМОСФЕРУ в семье, вырастившей Вас… Казалось бы, мама и папа любят друг друга, все в семье на своих местах, у вас есть старшие сестры – ну, кто же еще сможет ПОНЯТЬ Вас лучше, чем родные ЖЕНЩИНЫ, выросшие вместе с Вами…? Не тут-то, было… Вам легче сказать о своих переживаниях ЧУЖОМУ человеку, в данном случае мне….
На ЧТО «натыкается» мысль в своем полете? На то, что не все благополучно, что «благополучным» кажется!... Вы когда-нибудь видели, ПО-НАСТОЯЩЕМУ любящих друг друга людей? Рядом с ними ТЕПЛО, даже на расстоянии! Они ВСЕХ вокруг согреют своими чувствами потому, что их ОЧЕНЬ МНОГО…Вокруг них нет тягостного молчания, каких-то недомолвок, еле уловимого холодка, раздражительности, усталости друг от друга, ощутимой отчужденности (то есть «я тебя люблю, но ближе этой границы, ты ко мне НЕ ПОДХОДИ!»). Наоборот, есть огромное ЖЕЛАНИЕ дать ориентир в СЕБЕ, потребность в искреннем общении, в то числе и со своими детьми, понимаете?...
О ЧЕМ я говорю? О том, что папа и мама – ХОРОШИЕ родители, которые были такими всегда и любили своих детей так, как УМЕЛИ! А, Вы – одна, из их любимых дочерей! – ПЕРЕРОСЛИ эту любовь и Вам нужен уровень общения ВЫШЕ, ШИРЕ и ГЛУБЖЕ…
А, они НЕ МОГУТ его дать не потому, что не хотят, а потому, что НЕ МОГУТ. У них, скорее всего, и в общении между собой, НЕ БЫЛО той проникновенности, взаимопонимания и тепла, которая, так необходима Вам. Обладай они ЧУВСТВАМИ такой глубины и значимости, разве случилось бы так, что прожив огромный отрезок
совместной жизни, люди, внутри семьи, так и не научились бы доверительно общаться друг с другом? А, разве, люди могут передать своим детям то, чем не владеют сами?
Но, опять же, речь НЕ О НИХ! Речь о том, что Вы начинаете смотреть на родителей, не как на схематичный монолит «мама-папа», а как на двух людей – ЛИЧНОСТЕЙ, у каждого из которых, были СВОИ чувства друг к другу, мечты, желания… А, ВСЕ ли их желания ОСУЩЕСТВИЛИСЬ? Каждый из них – КАЖДЫЙ, в отдельности! – был ли, счастлив ТАК, как он бы этого хотел? Для каждого ли (!!!), в отдельности, ваша семья была тем ПРЕДЕЛОМ мечтаний, который они хотели бы достичь?
Знаете, ЧТО меня натолкнуло, на эту мысль? Вы написали об отце «Недавно у него признали нервное заболевание..»…. Видите ли, социум – очень ЖЕСТКАЯ среда «обитания». Но, не смотря, ни на что, мы всегда в порядке, если у нас есть любящая, принимающая нас любыми, понимающая нас, так как нам это надо, СЕМЬЯ – КРЕПОСТЬ!...
О ЧЕМ идет речь? О том, что родители живут теми ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ о жизни, какие они же и сформировали сами. А, Вы стали ВЗРОСЛОЙ! И Вам ТЕСНО и ПЛОХО в этой привычной «схеме» общения!
Шаг третий
- « Особенно меня волнует отношение моего отца – иногда он злится на меня…Отец обижается, когда я звоню не ему, а маме…Я не могу понять, чего он хочет добиться!»…
Подумайте, Вера, кому свойственен, такой вот «развод» другого человека на ЭМОЦИИ? Тому, кому их НЕ ХВАТАЕТ! Тому, кто НЕ ДОЛЮБИЛ, НЕ ДОПОЛУЧИЛ сердечного тепла, НЕ ДОДАЛ его сам, кто постоянно нуждается в ПОДТВЕРЖДЕНИИ своей «нужности», кто понимает, что «поезд-то уже ушел» и уже НИЧЕГО не изменишь в тех отношениях, которые УЖЕ сложились. ВСЕ! А, очень хочется ТОГО, чего НЕТ… понимаете? То есть, я сейчас говорила о тех причинах РАЗДРАЖЕНИЯ Вашего папы, в которых он, скорее всего, даже САМ СЕБЕ никогда не признается! А, теперь подумайте, НА КОГО «сваливают» этот эмоциональный «хлам»? Конечно – на того, КТО остро на это реагирует!... Вы же это и подтверждаете, когда пишите «Конечно, кричит он не только на меня, на всех, но видать это волнует ТОЛЬКО меня…»!
О ЧЕМ идет речь? О том, что Вы – любимое «лекарство» папы, от его скрытых, душевных болячек! Он получает НЕОСОЗНАННУЮ разрядку и облегчение, когда видит Ваше искреннее расстройство и переживание. Это настолько очевидно, что он даже ревнует Вас, к телефонным звонкам маме, понимаете? Вы ВЫРОСЛИ Вера, а папа НЕ ХОЧЕТ этого понять. Потому, что строить отношения с ВЗРОСЛОЙ дочерью, он, видимо, НЕ УМЕЕТ…
Что делать?
Задачу – существенно! - упрощает тот факт, что живете Вы отдельно от своих родителей!
Спокойно говорите отцу, что больше НЕ БУДЕТЕ с ним разговаривать, если он будет СРЫВАТЬ на Вас свое плохое настроение. Вы его любите и уважаете, значит и к Вам стоит отнестись с уважением. Начинается крик – спокойно, без всяких разговоров, кладете трубку. То же самое, в следующий раз. Так же, спокойно кладете трубку! Не оправдывайтесь, не суетитесь и не терзайте себя мыслями, что Вы «плохая дочь». Иначе, Вас НЕ ХВАТИТ на свою, собственную жизнь!
Поймите одно – отец Вас любит так же, как и Вы его, и нуждается в Вас, едва ли не больше, чем Вы в нем. Но, Вы уже НЕ ребенок, у вас свои проблемы и задачи, которые требуют здоровья и эмоциональной стабильности. Поэтому, Вы даете ЯСНО ПОНЯТЬ – будет спокойный тон разговора, значит, будет общение между Вами. Если, не будет, то Вы будете общаться ТОЛЬКО с мамой. И так до тех пор, пока отец не будет вынужден сделать выбор – или он меняет свою манеру общения с Вами и остается дорогим Вам человеком, или дальше нянчится со своим раздражением в ОДИНОЧЕСТВЕ…
Любите своего отца? Тогда проявите терпение, мудрость и характер, и не «культивируйте» его НЕ БЕРЕЖНОСТЬ по отношению к семье, которую он же и СОЗДАЛ! Видите ли, Вера, ИДЕЯ создания семьи, принадлежала не Вам и Вашим сестрам, а отцу и маме. Поэтому, все свое НЕДОВОЛЬСТВО своей жизнью, стоит адресовать самому СЕБЕ… Пока Вы были ребенком, у Вас не было ВЫБОРА. Вы общались ТАК, как было установлено в семье. Теперь, Вы взрослая. И, общаться Вы будете с отцом в том случае, если это общение не будет РАЗРУШАТЬ Вашу жизнь, и будет устраивать не только его, но и Вас…
Вот и скажите об это папе. Спокойно, понятно, твердо и уважительно. Как, любящая дочь!.....
С уважением, Ольга Хмелевская.
|
Ольга Игоревна больше не проводит бесплатных консультаций на сайте. 