Консультация психолога

Помогите разобраться,проблема с мужем,прожили 7 лет,да и жили ли,всё это время он в городе Саратове я то за 100 км от него,потом переехали в другой город в надежде что и он приедет будем жить вместе,вроде сдесь и работу можно было найти ,но не захотел за 6 т работать,и 2 года так -ну я смирилась с тем что работал в Саратове.Вроде приезжал денег привозил по дому помогал,ну и ругались часто.всегда находил причину даже пустячную обижался не разговаривал неделю,а то и месяц.Но всё равно ехал.Я сдесь ходила к психолгу-его не было общалась с медсестрой.Она решила что с психикой у него не всё в порядке.Однажды он приехал было года 3,5 назад на нём крестик на шее хотя до этого он носил мусульманский оберёг на шеее,ну поругались.Говорю ты крестился? Он нет я его просто как оберёг одел.Его мама говорила что ещё тогда надо было заставить его снять,ну вроде остыла думаю делай как хочешь.Потом года через 2 он мне заявил что он крестился,меня это совсем добило,а я татарка-я встречалась с мусульманином ему делали обрезание,а сейчас кто он не понятно.Разругались совсем,уехал.Манипулировал месяца 2,потом мне уже стало совсем тяжко,открываю шкафы там его вещи тяжело на это смотреть-собираю их,звоню говорю приезжай забирай и вещи и машину(стояла сломана в гараже)приехал забрал.Чувствую мне стало ещё хуже,вот не могу без него тоска,он ещё больше разозлился,зачем я ему вещи собрала.С лета не работаю,стою на бирже-он знает об этом,деньгами помогает раз в месяц привозит,приедет на один день вроде пообщаеться и с дочкой ей 5,5 вечером уедет.Говорит что встречаеться с кемто,но я не верю,он был девственником до 21 года(тоже ходил к психологу до того как нам встретиться,незнаю что его повело туда-но он ему посоветовал найди себе бабу мол появиться смысл в жизни,наверно с девчёнками не получалось...)Нигде не работал до нашей всречи,из дома всегда уезжал куда нибудь в лес там уединялся.помогал по дому выращивать скот.Когда я поехала в САратов -училась на маникюршу,он тоже за мной-выучился на сварщика...Потом на водителя...Вроде и любовь была..Думаю неужели может так задеть что я вещи собрала выгнала,да его двоюродного брата жена 10 раз выгоняла и он всё равно возвращался...Ну может и моя вина была-я начала тоже мусульманство изучать-вот меня наверно и понесло,а там то нельзя это тоже нельзя-вот и разрушила всё этим.Потом подруга мне сказала живи как жила,ну я и бросила всё это занятие о мусульманстве.И мужа простила,думаю какая разница крестился ну и пусть всё равно люблю.А он нет напоминает мне что я его выгнала,говорит я буду твоим только в гробу...Потом я ему написала смс,что в гробу мне нужна будет от него только справка о смерти...Одно только жалко потерять его -мужик не плохой не пьёт не курит и руки растут откуда надо-золотые.Ну и жить так сил нет,думаешь какой же номер он может выкинуть завтра.Сдесь ходила к психолога-не было его,повторяюсь была медсестра,а пошла уже сил не осталось думаю хот какие нибудь лекарства назначат,а то уже мысли посещают чтоб уйти из жизни.Ну назначили-пью.Незнаю поможет ли.Предлагала мужу,ну чтоб на алименты не подавать:говорю пойдём через натариус оформим что ты мне будешь выплачивать сумму ежемесячно,я тебе говорит и так буду привозить.Я говорю раз привезёшь раз нет,а так я буду уверена что будешь высылать,отказался,и я ему так раза 3 напоминала,потом говорит :а тебе только деньги мои нужны?Я промолчала подумав-мириться ты не хочешь,что ещё ждать от тебя...Приезжал 3 дня тут пробыл,к себе не подпускал,спал в другой комнате-я и не пыталась приставать к нему,дом обшивать железом-конечно не доделал,вот жду через 2 недели опять приедет трепать нервы.Думаю хоть бы закрыл 2 стены осталось утеплить надо,в доме холодно зимой...Нанимать когото денег нет...И ещё одна позиция непонятна:я сдала на права он обещал оставить машину мне,сказал зимнюю резину одену и оставлю,вроде и его жалко без машины оставлять,но не буду жалеть оставлю,на другую знаю что денег у него нет...Многое мне в нём не понятно.И бросать не бросает и жить не хочет.Да и Живёт в Саратове наверно только по одной причине Ещё и родителей прикармливает,мать уже лет 20 или больше не работает,отец тоже то и дело матаеться,то в Дагестан то сдесь,метери тоже всю жизнь нервы матает.Одно лето отец нигде не работал,скотины не было,кто кормил Муж мой и младший брат он тоже в Саратове,живёт тоже в треугольнике-с женой разошлись_живут на квартире с ней,встречаеться с другой:возит её к родителям.Там наверно все не от сего ума,у мужа их трое,когда старший брат женился-отец повёз на свадьбу к нему свою любовницу с её сыном и его невестой-и представил её:это моя сестра...У мужа мама русская Отец с Дагестана,у них наверно принято женщин ни во что не ставить...Но прожили они всю жизнь сдесь в России.Вот и думаю нужна ли мне такая жизнь,знаю что не нужна-но ничего не могу с собой поделать.Это муж-второй,от первого сама убежала,оказался пьяницей,и ни сколько не жалею-есть сын от первого...Второй моложе меня ему 29 мне 42,только всегда мечтала чтоб муж был старше меня лет на 10...Жду вашего совета...Ольга Игоревна Хмелевская...

… «Многое мне в нем непонятно!» пишите Вы… А в СЕБЕ Вам все понятно?

Я очень часто сталкиваюсь с тем, что люди предъявляют ТРЕБОВАНИЯ к окружающему миру, но при этом толком сами не знают, ЧТО ИМ – им самим! – НАДО…

Прочитайте все, что Вы написали и, глядя на эту КУЧУ эмоций, мыслей и рассуждений перемешанных вместе, как в мусорной корзинке, попробуйте сразу найти ответ на очень простой вопрос – О ЧЕМ ПИСАЛА ЖЕНЩИНА?...

Женщина Вы очень эмоциональная, и «к месту» и не «к месту», поэтому постарайтесь сначала «переварить» все, что я Вам скажу, а потом, если хотите, обижайтесь…

Итак: 
 

Ваш мужчина

- Парню 29 (!) лет, если я не ошибаюсь.

- Он НЕ хочет жить в деревне и его можно понять! Молодой человек стремится к людям, он чувствует в себе возможности чему-то научиться, хочет нормального общения, хочет хорошо зарабатывать, хочет жить в достойных условиях… Скажите, если бы все ЭТО пожелал, к примеру, Ваш сын, разве бы Вы его не одобрили? Почему же Вам не понятно НЕ ЖЕЛАНИЕ молодого человека «похоронить» себя в деревне, рядом со «скотиной», как Вы пишите?

- До 21 года был девственником. А теперь Вы понимаете, ПОЧЕМУ в его жизни появились Вы? Ему нужна была не соплячка, которая сама не знает, что делать в постели с мужчиной, а опытная женщина, которая не нанесла бы ему травм и не сделала бы его импотентом. А подобные случаи происходят сплошь и рядом… Ведь не зря же толковые и опытные сексологи считают, что «Не бывает мужчин – импотентов! Есть грубые и «деревянные» женщины, рядом с которыми умирает любая мужская природа!»

- Его не назовешь «любящим» мужчиной, да Вы и сама не кривите душой и не врете о том, что он Вас «очень любил»…. Ему посоветовали «найти себе бабу», он ее и нашел! И Вы, вроде бы, были не против того, чтобы стать «этой бабой», верно? То есть, вы прекрасно понимали, что парень просто искал пристанища на какое-то время и сексуальную партнершу. При этом, он надеялся, что женщина, ощутимо старше его, все-таки ДОЛЖНА понимать, что это – СОЖИТЕЛЬСТВО, причем ВРЕМЕННОЕ.

А Вы стали «выжимать» из него ЛЮБОВЬ, по всем правилам! К чему это привело? К тому, что Вам прямым текстом сказали - «Я буду твоим только в гробу!»…. И при этом, Вы наивно пишите «…Вроде и любовь была..». Так и подмывает спросить – а, в КАКОМ месте?...

- Молодой человек никак не ХАЛЯВЩИК! Вы сама пишите «денег привозил, по дому помогал», как я понимаю, от выплаты алиментов не отказывается, «мужик не плохой, не пьет, не курит, руки растут откуда надо, золотые»…Ведь это Ваши же слова! То есть, парень – не черствый вЫродок, эгоист и бездельник, нет! Он не бегает от факта сожительства с Вами, он добровольно несет ответственность за то, что ИСПОЛЬЗОВАЛ Вас и Вашу жизнь в своих целях, понимаете?

Но, это же не значит, что он ОБЯЗАН любить Вас! То есть, факт вашего – ДОБРОВОЛЬНОГО!!! - сожительства с ним, НЕ ОБЯЗЫВАЕТ его любить Вас, понимаете?

Он не бросил Вас, когда Вы потеряли работу и не обрек Вас на голодную жизнь, он с Вами РАСПЛАЧИВАЕТСЯ тем, чем МОЖЕТ – деньгами, помощью по хозяйству и дому. Просто, он НЕ МОЖЕТ дать Вам того, чего у него НЕТ и НЕ БЫЛО – любви…! Как бы Вас это не обижало, но Вы не могли этого не знать с самого начала! Надеялись? Конечно! Но, не чувствовать НЕ МОГЛИ!

- Молодой человек В ПОИСКЕ САМОГО СЕБЯ! Он не хочет жить, как «рабочая скотина». Далеко не каждая женщина в 42 года согласится на монотонную, безрадостную жизнь с «кем-нибудь», лишь бы ничего не менялось – дом, работа, хозяйство, дом… И на отношения, что-то «вроде любви», с «кем-нибудь»…

А мужчина в 29 лет, ТЕМ БОЛЕЕ не согласен на такую жизнь! Вы когда-нибудь задумывались, почему в России так много алкоголиков? Думаете, потому, что все «плохие»? Нет! Потому, что жизнь и работа НЕ ТАМ, где хочется, НЕ ТАК, как хочется и НЕ с ТЕМ, с кем хочется, всегда заканчивается страшной ДЕПРЕССИЕЙ. Я лично, все ЭТО прочувствовала на себе! А депрессия, в 80% случаев «лечится» населением России…водкой! И другими видами «горючего»… И пока у парня есть надежда, что он может найти то, что ему нужно, он будет это искать! А теперь, честно ответьте себе на вопрос – ЧТО бы Вы сказали женщине, которая захотела бы, к примеру, отнять… у Вашего сына эту НАДЕЖДУ? ЧТО?...

Теперь о Вас

- Галя, соберите-ка свое мужество и трезвость! Вы пишите о том, что он Вами «манипулировал»…А, Вы чем занимаетесь? Вспомните, КАК Вы попали в эти отношения? «От первого (мужа) сама убежала, оказался пьяницей и ни сколько не жалею..» пишите Вы. Я очень подозреваю, что в сельской местности весьма ТРУДНО найти, трудолюбивого, НЕ ПЬЮЩЕГО мужчину, верно?

 Вы ведь тоже не были сопливой дурочкой, когда его встретили! Вы искали себе ПОДХОДЯЩЕГО мужчину – надежного помощника, трезвенника, со здоровой потенцией, с хорошими руками. В объятия мужчины, Вас толкнул трезвый РАСЧЕТ, в первую очередь, а не «обморочная» любовь! Конечно, были попытки и в нее «поиграть», не без этого…Все мы люди, все понятно. Заметьте, каждый из вас преследовал СВОЮ цель в этих отношениях! В равной степени! Но, только ВЫ считаете, что Вами МАНИПУЛИРУЮТ…Тогда, КАК называются Ваши попытки ЗАСТАВИТЬ мужчину жить ТАК, как Вам ХОЧЕТСЯ?

- Я думаю, что надо уметь ДОСТОЙНО проживать и свои победы, и свои поражения! Зачем Вы ставите мужу в вину его метание между мусульманством и христианством? Он взрослый человек, он имеет право выбора и вряд ли ВЕРА, может повлиять на ЛЮБОВЬ к человеку.

Вы же это и подтверждаете « ..и мужа простила, думаю какая разница (!!!) крестился ну и пусть, все равно люблю..»…То есть, Ваш «благородный гнев» против его крещения был ничем иным,…как попыткой найти способ УПРАВЛЯТЬ им, понимаете? А, что это такое, как не попытка манипулировать человеком? Далее. Зачем Вы примешиваете в ваши с ним отношения, его родственников, пап, мам и их любовников? ЭТО все к чему? Он НЕ ВЫБИРАЛ себе родственников, они ему достались по факту рождения, как и Вы достались своим детям, в качестве их матери, БЕЗ ИХ на то согласия, разве не так?

И, если уж вы считаете их виноватыми в том, что не можете удержать при себе мужчину, то почему Вас ЭТО не беспокоило в НАЧАЛЕ ваших ОТНОШЕНИЙ? Поверьте, в ЭТИХ эмоциях, Вы не найдете правды и желаемого результата, а вот ГРЯЗИ нахлебаетесь по уши! Вы не можете «прогнуть» мужчину ПОД СЕБЯ, это факт! Но, это не повод, превращать себя в мелочную скандалистку и сплетницу… Разумеется, это только мое мнение.

 - Будьте умницей, уберите ВСЕ эмоции и очень ТРЕЗВО подумайте над вопросом – КАК долго бы Вы могли «держать при себе» мужчину на 13 лет моложе Вас? Я не имею в виду «жить как кошка с собакой, но жить», я имею в виду гармоничную и комфортную жизнь? Отодвиньте в сторону все «конфетные» рассуждения, типа «ох-ах! в жизни всегда есть место для сказки!» и прочую ерунду и откровенный словесный мусор, которым «кормят» своих клиентов некоторые мои «коллеги».

Подавляющее большинство людей очень лицемерно по своей сути! Они НИКАК не хотят называть свои отношения с партнерами, намного старше или младше их, ТАК, как они и называются, понимаете? Людям обязательно надо «припудрить» сексуальную интрижку, какой-нибудь «сказочкой», типа «неземной» любви, рухнувшей им на голову, как кипич… А, теперь вернемся к вопросу, причем взглядом с Вашего «берега»:

Вы серьезно думаете, что смогли бы долго КОНТРОЛИРОВАТЬ жизнь молодого мужчины, который стремиться найти любовь, познать мир, разобраться в самом себе?

Вы бы НЕ УСТАЛИ жить в постоянном напряжении от того, что рядом с Вами мужчина, входящий в ЗЕНИТ своих возможностей, а Вы – женщина, входящая в «ПОСТ-бальзаковский» возраст, со всеми вытекающими последствиями – морщинками, болячками, усталостью от суеты?

Как Вы думаете, Вы сама никогда бы не устали от присутствия мужчины, в качестве «старшего ребенка» рядом с Вами?

Вам бы не захотелось того ДУШЕВНОГО КОМФОРТА, который может дать только Ваш ровесник?

На сколько хватило бы Ваших сил, чтобы скандалить с мужчиной, для которого Вы «не свет в окошке», и ЗАСТАВЛЯТЬ его жить так, как хочется Вам? Реально, НА СКОЛЬКО?

Если Ваша жизнь с мужем с самого начала не походила на сказку, то во ЧТО она превратиться, когда мужчина УСТАНЕТ от Вас и Ваших претензий? А, если в результате Ваших нервных действий и не нужных эмоций, он окончательно ПОТЕРЯЕТ к Вам УВАЖЕНИЕ? В нем не было любви, но была БЛАГОДАРНОСТЬ. А, если он и ее потеряет?....

Вопросов можно задать еще очень много, но ни один ответ на них не принесет Вашей душе утешение! Вы НЕ МОЖЕТЕ стать 29-летней ровесницей Вашего мужа. 29 лет – это Ваше ПРОШЛОЕ… А он не может смотреть на жизнь, глазами 42-го мужчины. 42 года – это его

БУДУЩЕЕ… И все попытки НАВЯЗАТЬ мужчине свой ОБРАЗ ЖИЗНИ, приведут к тому, что вы станете друг другу ВРАГАМИ!...

Вы хотели совета?

В вашей ситуации не нужны КРАЙНОСТИ!

Вы НЕ ХОТИТЕ выгнать мужа из своей жизни. Он – пока! - НЕ ХОЧЕТ быть выгнанным.

У Вас есть ему ЗАМЕНА? Пока нет. У него тоже, пока нет женщины, любимой всем сердцем. Иначе, ситуация уже давно была бы решена…

Вы к нему привязаны, Вам без него плохо. Ему тоже плохо, когда Вы злитесь, выгоняете его и отказываете ему в заботе о Вас. Значит, надо ПРОЖИТЬ отношения между вами ДО КОНЦА! Без ультиматумов, ссор, криков, упреков и грязи! Позвольте ему быть САМИМ СОБОЙ, и сама будьте ТАКОЙ, какая Вы ЕСТЬ. Принимайте с благодарностью ту заботу, какую он МОЖЕТ Вам дать. И НЕ ТРЕБУЙТЕ от него того, что он Вам дать не в состоянии. Он даст Вам дружбу, поддержку, понимание, сочувствие, помощь в трудную минуту… Он не даст Вам любви, восторга и страсти. И не будет жить так, как Вам надо. Найдите в себе силы, принять это как ДОЛЖНОЕ!

Я думаю, что время все само расставит по местам. Но, даже расставаясь, люди должны не забывать, что они ЛЮДИ…. Вы можете всю оставшуюся жизнь иметь надежного и ценящего Вас, ДРУГА. Или, приобрести опасного ВРАГА, хорошо знающего все Ваши уязвимые места!

А, вот это уже зависит только от Вас!....

С уважением, Ольга Хмелевская.