Консультация психолога

Здравствуйте, дорогая Ольга! У меня проблема с моими ощущениями. Никак не могу в себе разобраться. Возможно ли сначала любить человека, а потом в какой-то момент уйти куда-нибудь в себя, уединиться на время что-ли? Ведь когда человека любишь, то с ним хочется быть всегда, дышать рядом с ним, жить его проблемами, ну и никак не уходить в свои мысли. . .
Теперь о сути. У меня был гражданский брак прямо скажем с молодым человеком любящем выпить. Я понимала что он мне не пара, но продолжала жить с ним. За что я тогда держалась до сих пор не могу понять. Молодая - живи и радуйся. . . Тогда я ещё училась в институте. После разговора с мамой. А она настоятельно потребовала, чтобы я прекратила с этим человеком все отношения, точнее после её слов: \"Или ты прекращаешь с ним все отношения, или мы с отцом больше не будем тебе помогать\". Отец мне сказал, что если ты его любишь, то бросать нельзя! Вот тогда почему-то я начала понимать, что с этим молодым человеком меня ничего не связывает, ну в плане любви. . . После расставания с ним, я пять лет искала \"своего\" человека, встречалась, но ничего не получалось, не было притяжения наверное. Теперь год назад я вышла замуж уже официально далеко от дома, родителям даже не удалось побывать на нашей свадьбе. Но опять же мама мне сказала, что я буду во всём виновата сама. Мама - это ведь человек никогда не желающий своему ребёнку зла! И вот сейчас я понимаю, что может быть я опять совершила глупость поторопившись выйти замуж а за советом идти не к кому. . . Поначалу я ощущала влюблённость к моему мужу. Он хороший человек как мне кажется, но некоторые его действия кажутся мне не совсем то о чём он говорит. Я имею ввиду когда говорит любит. Например он может оставить меня наедине с другим мужчиной в компании, конечно это может говорить о его доверии ко мне, но такое ощущение что всё по-другому. . . Я разговаривала с ним на эту тему, но он всё отрицает и говорит что я всё надумала. Или другой пример, когда он сознательно вызывает у меня ревность! Он прекрасно понимает, что жесты и внимание оказанные другим женщинам мне не нравятся, но он всё отрицает. Суть в том что я как-то не доверяю ему и не могу понять люблю ли я его на самом деле?! Зачем терпеть эти унижения если ты человека не любишь?!Ведь так? Когда мы поженились он работал на не высокооплачиваемой работе, потом устроился на хорошую работу с достойным заработком, но потом опять ушёл с неё и устроился там где ему более комфортно но не так много платят. . . Может я покажусь меркантильной дамой, но у меня возраст 27 лет и мне хочется родить ребёнка и не одного. Я сама работаю, но как теперь идти в декрет если на его зарплату нельзя даже одному прожить. . . И я вообще не уверена в его состоятельности содержать семью. У него нет даже стремления сделать свою жизнь лучше. Я себя и не понимаю, ругаю за меркантильность и в тоже время осознаю, что в наше время лучше трезво рассуждать чем потом сопли на кулак мотать, когда он нож в спину вставит. . . Наверное из-за вот такого психологического состояния я и не могу забеременеть, хотя врачи говорят что у нас всё хорошо! В общем вот такая ситуация, наверное Вы посмеётесь прочитав моё послание. У людей бывает ситуация и хуже, но меня это очень волнует. . . Очень жду Оля от Вас совета или хотя бы размышления по этому поводу. . . Ваша Вероника

Для начала… Обратите внимание, на одну особенность своего характера!…

На Вас не производят впечатления…УЛЬТИМАТУМЫ! Во время Вашего первого партнерства, Ваша мама напрямую поставила Вам УСЛОВИЕ – или ты его бросаешь, или… НО! Всерьез Вы задумались над тем, с кем Вы живете, только после мудрых слов отца – если любишь, бросать нельзя… Заметили? Только получив право выбора, Ваша голова и интуиция заработали в нужном режиме…

Сейчас Вы замужем…И опять мама сказала, что «будешь сама во всем виновата»…а, предупреждение звучит, как скрытое условие! Но, Вам понадобился… МОЙ – посторонний! - взгляд на ситуацию, понимаете?....То есть, Вы плохо «прогибаетесь» под ситуацию, в которой Вам НЕ ДАЮТ ВЫБОРА. Именно, НЕ ДАЮТ…

Поэтому, я сделаю так же, как Ваш папа – ДАМ Вам право выбора! Конечно, это достаточно ОБЩИЙ взгляд на проблему, но иногда, очень полезно, посмотреть на ситуацию, с «высоты птичьего полета»…

Чтобы Вы больше НЕ попадали вот в такое «психологическое состояние», при котором не знаешь «куда бежать», признайтесь ЧЕСТНО самой себе в том, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ ХОТИТЕ…?

Вариант 1

Вы хотите семейного «статуса», хотите БЫТЬ замужем, хотите, чтобы в глазах окружающих Вы выглядели женщиной, состоявшейся во всех ипостасях – жена, мать, хозяйка…?

Поверьте, в этом желании нет ничего плохого, его не надо стесняться! Но, нужно трезво отдавать себе отчет в том, что Вы заключаете СДЕЛКУ с судьбой. Вы «подписываете контракт» о том, что Вы обязуетесь исполнить «государственный заказ» на тех условиях, какие Вам – скорее всего! - ДОСТАНУТСЯ, а не какие бы Вы ХОТЕЛИ иметь…

Иначе говоря, Вам никто не предоставит – к НУЖНОМУ СРОКУ! - умного -красивого – верного – заботливого – сексуального - не в чем не замеченного - никогда не «привлекавшегося» - доброго – остроумного – обаятельного - круто обеспеченного бизнесмена, к тому же щедрого душой и кошельком, преданного Вам домоседа и большого НЕ любителя выпить…и все ЭТО, в «одном флаконе»!...

В любом из случаев, Вам предложат поступить как в той песенке «..Я его слепила из того, ЧТО БЫЛО…А, потом, что было, ТО И ПОЛЮБИЛА!»…Часто – в буквальном смысле этого слова. Со всеми, вытекающими из этого последствиями…

Надеюсь, Вы понимаете, что в случае подписания Вами такого «контракта», все последующие жалобы на свою жизнь не только не серьезны, но и НЕУМЕСТНЫ?

И, кстати…этот вариант «работает» по тем же правилам и в отношении женщин! Точно так же!

Вариант 2

Вы хотите просыпаться и радоваться тому, что Вы просто ЕСТЬ? Хотите, не задавать себе вопроса «А, зачем я живу?»? Хотите не быть, по-настоящему одинокой в жизни?...Тогда объясните себе, что поиск родственной души – это не ловля блох…! Вы можете «поиграть» с кем-нибудь в секс, если уж потребуется…

Но, «играть» с кем-нибудь в любовь – это прямая дорога в Вариант 1…

Вы должны трезво отдавать себе отчет, что в этом случае, Вы подписываете «контракт» со своей ЛИЧНОСТЬЮ, а это подразумевает, что «Лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало!»…

Учтите, это очень ТРУДНО! Но, как правило, только тот кто выбирает ЭТОТ вариант, и может понять, чем отличается ЛЮБОВЬ людей друг к другу, от морально – эмоционального ИСПОЛЬЗОВАНИЯ людей друг другом…

Что надо для этого? Убрать из души, навязанную нам СУЕТУ…Кто сказал, что человек «должен» найти родственную душу, именно к 25-ти годам? Или к 30-ти?...У каждого счастья СВОЕ ВРЕМЯ ПРИХОДА….

Надеюсь, Вы понимаете, что в случае подписания вами «контракта» со своей Личностью, у Вас хватит мудрости НЕ СРАВНИВАТЬ свою жизнь с другими и завидовать их, очень часто показному «счастью»…? Иначе, Вы опять попадете в Вариант1…Ну, куда же без него…

Этот вариант точно так же правомерен и для мужчин, хотя они этому не верят и относятся к этому с иронией. Потому, очень часто, к моменту расцвета мужской природы – по замыслу той же природы! – они напоминают ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ и выброшенный в мусор, сексуальный предмет, истинно мужского предназначения…

А, теперь о частностях…

Ситуация такова, что Вы УЖЕ замужем!

И, объективно говоря, у меня нет данных, чтобы почувствовать «природу» Вашего мужчины…

Все, что Вы говорите о ваших с ним отношениях, говорит как «за» Вас, так и «против» Вас. А значит, не говорит НЕ О ЧЕМ, конкретно…

Смотрите:

- поначалу была влюбленность… (а, как же без нее-то???)

- может оставить в компании с другими мужчинами…(а, Вам это кажется безразличием к Вам!)

- обижают его жесты и внимание, оказанное другим женщинам… (а, Вам кажется, что Вас СОЗНАТЕЛЬНО выводят на ревность!)

Вроде бы у меня нет оснований, не доверять Вашим чувствам, верно? Но, потом, Вы пишите:

- суть в том, что я как-то не доверяю ему и не могу понять, люблю ли я его на самом деле?!

Видите ли, Вика, суть дела ИМЕННО В ЭТОМ!

Вы можете считать, что Ваш муж относится к Вам с небрежностью и сознательно вызывает в Вас ревность…

Но, ведь можно посмотреть на эти действия и с другой стороны – мужчина небрежничает с Вами и флиртует с другими женщинами потому, что УСТАЛ от Вашего недоверия к нему и ему плохо от того, что он не может понять, любит ли его жена или нет? Он вполне может чувствовать себя «временным вариантом» в Вашей жизни, а тогда ЗАЧЕМ ему «стремление сделать свою жизнь лучше»…? Среди людей есть «порода» откровенных потребителей, но их не подавляющее большинство, поверьте…. И я не сегодня родилась, чтобы не понимать, что в отказе мужчины от каких-то жизненных достижений, лежит ОТСУТСТВИЕ СТИМУЛА к ним…понимаете?

Поэтому, вместо выяснения отношений в стиле «кто есть кто» и упреков, поговорите с мужем – спокойно, как друзья! – о гораздо более ВАЖНОМ моменте…

КАК каждый из вас, представляет себе СЕМЬЮ?

ЧТО каждый из вас ожидал от брака, вступая в него?

ОПРАВДЫВАЮТСЯ ли ожидания каждого из вас?

ХОЧЕТ ли Ваш муж детей? Если не сейчас, то когда? ЧТО для него ваш совместный ребенок?

ПОНИМАЕТ ли он, что на время Вашей беременности и уходу за детьми, ему, как минимум, предстоит не дать умереть семье от голода?

КАК предполагалось выстраивать финансовый доход семьи? Кто на кого надеялся, и по каким причинам?

СПОСОБЕН ли каждый из вас, нести ответственность, возложенную на него другим?

Ваш брак ПРЕДПОЛАГАЕТ верность, доверие и взаимопомощь друг другу?

Какова степень личной СВОБОДЫ каждого из вас, допустима в браке?

Каковы личные ПЛАНЫ каждого из вас в дальнейшем? Способен ли каждый из вас, пожертвовать какими-то своими желаниями, чтобы другой мог осуществить задуманное им?

И так далее…

Я ценю Ваше доверие, Вероника, но в Вашем случае было бы неизмеримо лучше, если бы Вы ДОВЕРЯЛИ своему мужу, а не мне…

Не надо вести безмолвные «диалоги» сама с собой, не стоит ни мне, ни Вам «додумывать» ЗА НЕГО! Со всем, что «наболело» внутри, надо обратиться к мужу, как к ДРУГУ… Если он ДРУГ, то он сделает все, чтобы между вами была ЯСНОСТЬ во всем!...

Я полагаю, что время поговорить по душам НАСТАЛО…Знаете, я очень снисходительно отношусь ко всем рассуждениям по поводу кризисов в браке…

Я говорю серьезно! У всех людей, все очень ИНДИВИДУАЛЬНО! Как правило, «кризисами» прикрываются те, кому под – осточертела «игра» в семью…

Люди, живущие в браке 20-30-40 лет и более, не делают из кризисов «оправдалочку» для своего безразличия к партнеру и усталости от того, кого, видимо, не очень-то и любили…Любящие люди просто «проживАют» моменты личностной усталости друг от друга, в рабочем порядке, так сказать…

И я подошла к вопросу, заданному Вами в самом начале…помните?

Вы спросили, можно ли «сначала любить человека…а потом…уйти куда-нибудь в себя…»?

Отвечаю – МОЖНО! И, временами, нужно. Особенно сложным, думающим людям. Вдумайтесь – если мы любим человека, то мы любим, прежде всего, его Личность…а, ей всегда нужна территория для РАЗВИТИЯ! Просто не надо путать УЕДИНЕНИЕ на какое-то время, с безразличием, отчуждением и наплевательством…Это не одно и тоже!

И, кстати, самый верный способ НАДОЕСТЬ человеку до чертиков, это «ВСЕГДА быть рядом, ДЫШАТЬ рядом с ним, жить ЕГО проблемами…»…Это же не любовь, а какой-то…м-м-м-м… «вампиризм» что ли…!...

С уважением, Ольга Хмелевская