Консультация психолога

Доброго времени суток, Ольга Игоревна.Спасибо за ответ на мое письмо. Я думала над ним несколько дней... Я снова обращаюсь к вам, потому что, мне просто не у кого больше спросить. Все с кем я пытаюсь поговорить либо говорят, что все хорошо не переживай, все будет хорошо... или ну я понимаю тебя, но я не знаю, что тебе посоветовать
про то, что все обязательно будет хорошо, и что все еще впереди я слышу с детства. И сейчас кроме злости у меня эти ободрения уже ничего не вызывают. Я устала жить в четырех стенах, такое ощущение, что жизнь мимо идет.
Я молодая, симпотичная, не стервозная и общительная. ну почему же у меня все так хреново? Я устала быть одна,да и как любой женщине мне нужен секс,смешно сказать в наше время - не могу мужика найти. Ну вешатся же мне на первого встречного? Я не заметила как моя молодость прошла фактически, я уже считаю себя неполноценной во всем практически. Ведь если я такая хорошая, то почему я никому не нужна? Я не понимаю ну чем я хуже других? Почему другие нормально живут, у них есть все. Мне опостылело одиночество, я устала засыпать и просыпаться одна, я уже начинаю думать, что и для секса не гожусь, ну какая из меня любовница? Наверное со мной что - то не так.
У других - уже любовь, поклонники, разачарования, а у кого брак, дети. Я как была всю жизнь одна, так и есть. Я вообще живу? Мне кажется что нет. Потому что из года в год ничего не меняется. Я понимаю, что у меня такая жизнь которую я себе выбрала и сделала, но как же она мне осточертела. Я уже не могу даже притвориться ,что все хорошо. Когда думаю обо всем этом, просто реву в истерике и уже даже успокоиться не могу.Я так совсем с катушек съеду, и лучше от этого точно не станет. Доходит до того, что по ночам плачу вместо того, чтобы спать.
Вы писали, что я не спосбна испытывать сильные чувства, да я бы может и рада уже хоть что - то испытать, да нет ничего. Хотя с этим я не согласна, я не робот и все я чувствую, я способна любить. У меня были влюбленности, которые не чем правда не заканчивались.
У меня подруга есть, не могу сказать, что у нее все хорошо, нет, проблем не меньше чем у меня. Но у нее как - то все легко получается, и знакомства заводить и парни ее любят и с работой все хорошо. Я не понимаю чем же я так невыгодно отличаюсь от нее. Такое ощущение, что я сама себе жить мешаю, но я не хочу так больше. Что мне делать?? Я не знаю Вы писали, что мне еще мало лет, чтобы беспокоиться, но если не исправить свою жизнь сейчас, то так очень незаметно мне станет много лет и буду я жить по прежнему в четырех стенах, в маминой квартире и от отчаяния наверное заведу себе 10ток кошек и помру в одиночестве. а я, как и все хочу добиться успехов в профессии, семью, детей да и много чего еще.
Я по профессии тоже психолог, но к середине обучения поняла что работать не буду, потому что очень важно умение общаться, находить общй язык с каждым человеком, ведь все разные, а у меня нет ни социального опыта, ни социального интеллекта. да и откуда им было взяться? я всегда росла замкнутым человеком, пассивным в общении и отношениях вообще. Да и вообще тот, кто не может решить собственные проблемы - не в праве лезть в чужие.

Я застряла в этой умственной жвачке и кроме слез и нытья у меня уже ничего нет, я даже успокоить себя не могу, потому что как только я начинаю что - то делать и говорю себе - \"все будет хорошо\", тут же всплывает вопрос \"когда???\" И кажется что ни когда, ведь сколько я себе это уже обещаю...., потому что всю жизнь я прожила тем, что чего - то жду. Я не хочу чувтвовать себя не полноценной и завидую людям которые вообще не задумываются о таких вещах, задолбала меня уже эта рефлексия.
Спасибо, что вы терпеливо отвчаете на мои письма) Просто сейчас мне посоветоваться больше не с кем,а сама я в очередной раз запуталась.
С моего же эмейла вам написала еще и Юлия,это не раздвоение личности, это подруга увидела у меня в закладках вашу страницу. Как раз та, у которой по моему все так \"хорошо\" и \"легко\" получается.
С уважением, Ольга.