Консультация психолога

Ольга Игоревна добрый день. Меня зовут Алена, мне 39 лет. Вопрос в плоскости отношений с мамой моего будущего мужа (мы подали заявление и через месяц у нас регистрация, до этого 2 года гражданским браком). У меня стойкое ощущение на основании её поведения и общения, что не смотря на всю приветливость в мой адрес, эта женщина не просто держит дистанцию, но всячески старается противопоставить и разделить свое общение с сыном и когда мы все вместе. При мне светско-холодное общение о моде и погоде, есть вопросы бытового характера, совместных поездок, сына от предыдущего брака мужа и так далее, но все это что называется в «приватном общении с сыном». Жизненно сложилось, что муж свою квартиру сдает, а живем мы в моей, его мама живет в отдельной квартире рядом с нами потому как ей 73 года и присматривать и помогать ей надо, это тоже моя квартира. Внимания к себе требует все больше и больше, если раньше 2-3 раза в неделю визитов к ней было достаточно, то сейчас придумывает какие-то мелочи, чтобы он каждый день после работы обязательно заехал к ней. Мама немного «актриса», применяет не хитрые манипуляции, в прошлом жесткий руководитель, вдова полковника, всю жизнь привыкла командывать, что и сейчас постоянно пытается сделать с 47 летним сыном. Считает что вывезли её жить в тьму таракань, это город 30 км от Москвы и она вынуждена здесь жить и прочие недовольства. Мой муж второй сын, мать все время восхваляет и ставит на место первого сына, но жить с ним, отказывается.
Вопрос: я поймала себя и на мыслях и уже на эмоциональных реакциях, что нарастающее требование внимания к своей персоне мамы, меня начинает раздражать, сильно раздражать. Я понимаю, что: женщина живет одна в «чужой» квартире, её не спросили когда везли сюда жить лишь бы была рядом и присматривать за ней, может быть в связи с неудачными предыдущими браками сына она воспринимает меня как «очередную», может я ей просто не нравлюсь, ревность ко мне и прочее… как мне вести себя с мужем? Отпускать по первой прихоти мамы или все таки пытаться обсудить, что некоторое до маразма доходит? Не нравятся свои эмоции, потому как они не добавляют лад в наши отношения с мужем, просто сказать себе, что эта женщина его мать и точка?

Прежде, чем ответить на ваш вопрос, я скажу о двух, принципиально важных моментах, которые как фундамент, лежат в основе проблем такого рода.

Во-первых, вы и ваша будущая свекровь – родственники, что называется, помимо вашей воли, или, как я говорю, ВЫНУЖДЕННЫЕ родственники. Это тот тип родства, который довольно редко радует, но заставляет терпеть человека, которого бы вы, возможно, никогда не впустили в свою жизнь, по собственному желанию!

Скажу без лишнего лицемерия, что как свекровь, свекр – сноха, как и теща, тесть – зять – это, изначально ЧУЖИЕ друг другу люди. Родными или ненавистными друг другу, их делает ВРЕМЯ, которое все расставляет по местам, с хладнокровной и объективной точностью! Поэтому, торопливые и неуместные попытки изобразить обоюдную «любовь» ( которая, типа, «должна» быть!) как правило, всегда заканчиваются грязью и «выяснениями» того, что вообще, не нуждается в выяснении!
Только время способно выявить, кто есть кто, и кто кому настоящий родственник.

Во-вторых ( и это, логично вытекает из во-первых!), отношения между «вынужденными» родственниками НЕ ВОЗМОЖНО построить, исключительно, за счет одной из сторон! Либо, атмосферу родственности создают оба родственника, либо люди так и остаются чужими друг другу, не смотря на все старания одного из них.

К примеру, сугубо любовные отношения, может какое-то время (!), тащить на себе один из партнеров, учитывая тот факт, что они «замешиваются», как правило, на сексе и взаимной выгоде. А хорошие отношения двух родственников «по неволе», всегда требуют обоюдного понимания, терпения и тактичности. Это – ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ условия их формирования!

Теперь, я обозначу «точки противостояния».

Вы, Алена.

Взрослая, сформированная женщина. То есть, имеющая свои взгляды на жизнь, вкусы, привычки, принципы и приоритеты в жизни. Судя по всему, довольно уверенно стоящая на ногах, если учесть, что у вас есть не только своя крыша над головой, но и та, что приютила свекровь. Но, главное в том, что всем, что у вас есть, вы не обязаны не только свекрови, но и будущему мужу! Дополнительную автономию в этих отношениях, вам дает тот факт, что между вами и вашим мужчиной нет общих детей, и, следовательно, не будет и общих внуков.

Объективно говоря, у вас с будущим мужем, самые благоприятные условия для очень хороших, по настоящему, сердечных отношений, лишенных какой-либо меркантильности! Потому, что в них не обязательна программа воспроизводства, со всеми, вытекающими из этого факта обязанностями, ответственностями и долженствованиями. В подавляющем большинстве случаев, именно эти «радости», заставляют людей, давно потерявших интерес друг к другу, десятилетиями жить вместе.

Поэтому, было бы большой наивностью думать, что вас можно бесконечно «прогибать» под чужие вам проблемы, и постоянно указывать вам на «свое место», как непослушной собаке! Этот факт, было бы ЖЕЛАТЕЛЬНО понимать вашей свекрови, и этот факт ОБЯЗАТЕЛЬНО должен понимать ваш мужчина!

Ваша, будущая свекровь.

Женщина принадлежит к тому поколению (!) свекровей, которых, в свою очередь, формировали свои свекрови - авторитарные, часто очень ограниченные и почти всегда, упрямо -!!!- уверенные в своей правоте. А, как известно, консервативный идиотизм, редко рождает конструктивное равновесие! Иначе говоря, людям ее поколения, порой, просто не возможно что-то объяснить, а «договориться» с ними можно, только лишь поставив их перед каким-то фактом. «Понять» что-то или кого-то, они НЕ ЗАХОТЯТ, а вот «выбор» они ВЫНУЖДЕНЫ будут сделать, понимаете? Это первое.

Ваша свекровь – старый человек, и как все люди этого возраста, она очень болезненно переносит смену места жительства и образа жизни, понимаете? У нее отобрали иллюзию стабильности в жизни, в которой она – хозяйка сама себе. В этом она не лицемерит, это правда и это надо понимать. То есть, она понимает, что ее переезд – вынужденная мера, учитывая ее возраст. Но, ей все равно больно и она, естественно, капризничает. Это второе.

С уверенностью могу сказать, что она НЕ воспринимает вас, Алена, как «единственную и эксклюзивную» женщину в жизни своего сына, а потому, скорее всего, НЕ ХОЧЕТ принимать вас всерьез. И, поверьте, ее можно понять! Скажите, сколько женщин было в жизни у вашего мужчины? Сложите вместе, всех «официальных», не очень «официальных», просто «проходных» и «подружек» на 5 минут…С точки зрения женщины, вынужденной мириться с удовлетворением половых запросов сына и его «примерками» на себя очередных «счастий», просто НЕВОЗМОЖНО воспринимать этот калейдоскоп «искательниц» всерьез! На это, не хватит никакого сердца! Поэтому, у нее включается вполне понятная, защитная реакция психики – она «не видит» то, чему она не знает настоящей цены! Вот внуки для нее – всерьез, потому что они – по факту ее семья, и этот факт ничто не изменит.

Поэтому, вы для нее – очередная «дама с Амстердама», от которой еще не понятно, что ожидать и, уже в силу этого, вы ей «просто не нравитесь». И она, по своему, права! Это третье.

Как вы понимаете, было бы большой наивностью думать, что ваша лояльность к ней, или, наоборот, ответная реакция на ее, продуманно – интеллигентное хамство, могут что-то изменить между вами! Если учесть то, что ее присутствие в вашей жизни, вас уже сейчас «сильно раздражает», то итог, в любом варианте, будет один – ОТКРЫТО плохие отношения! И не только, между ней и вами…

Как вы догадываетесь, в этом противостоянии не будет победителей и побежденных. Вы с ней, не нужны друг другу, поэтому ситуацию не спасает даже ее, расчетливо – оскорбительная «дипломатичность» - явное удаление вас, из своего процесса общения с сыном… И, судя по всему, у женщины не хватает доброты и дальновидности, чтобы понять, что в этом противостоянии проиграют ВСЕ!
Я думаю, что ваш вопрос « Как мне вести себя с мужем?», правильнее было бы поставить так «Что мне делать, в этой ситуации?»

Поэтому:
- Сведите к жесткому минимуму, все контакты со свекровью! Общение должно приносить, как минимум удовольствие, а не обиду. ЗАЧЕМ вам общение с человеком, который сознательно старается сделать вам больно? Она вам не мать, вы ей не дочь! Между вами, нет никаких обязательств! Гораздо разумнее, поберечь свои нервы и вообще не присутствовать при ее «приватном общении с сыном».

В противном случае, вся накопившаяся в вас горечь и раздражение, в какой-нибудь момент прорвутся мощным потоком! И тогда, отчужденность между вами и этой женщиной, не прикроешь даже «светско-холодным общением о моде, о погоде»… Но, именно этот факт и будет для нее аргументом в том, что вы – «не та женщина», которая нужна ее сыну! Удалив себя, из не нужного вам процесса «родственного общения», вы поймете, как много вы выиграли в стратегическом плане!

- Не надевайте на себя роль няньки для свекрови, и роль «миротворца» между мужем и свекровью! Вам ясно дают понять – «ты – не из нашей стаи!». Вот и прекрасно! Пусть все члены родственной стаи, выясняют между собой отношения САМИ! Отличать настоящие потребности матери от ее «маразмов», должен ее СЫН, а не вы, Алена. А правильно реагировать на них, он научится только тогда, когда сам начнет уставать от этих маразмов и чувствовать, что старческий эгоизм матери отдаляет вас от него, понимаете?

Не превращайте себя в «буфер», которым мужчина разгребает, исключительно им нажитые, личностные проблемы, к которым вы не имеете никакого отношения. Он взрослый мужчина. И вы взрослая женщина, а не сопля на «побегУшках»! Озаботьтесь, исключительно СВОИМИ делами, а для свекрови, если есть такая возможность, найдите помощницу по дому, на 2-3 дня в неделю.

- Как вести себя с мужем? Как с любимым мужчиной! Иначе, зачем все эти «игрушки» с регистрациями и прочее…?
Главное, не срывайте на нем свою досаду и раздражение, спровоцированное манипуляциями свекрови – «актрисы»! Спокойно и аргументировано (!!!) говорите о том, чем вы недовольны, что вам портит настроение и выбивает из жизненно ритма. Имейте в виду, что мужчины плохо переносят «водопады» женских, негативных эмоций.

Они сразу встают в позу защиты, и почти не слышат СУТИ того, что им выкрикивает женщина в гневе!
Поэтому, о всех своих соображениях и эмоциях, рассказывайте ( именно, РАСсказывайте, а не ВЫсказывайте!) таким образом, чтобы у человека возникло желание поговорить с вами, прислушаться к вам, а возможно, что-то объяснить, в надежде на ваше понимание.

Видите ли, Алена, к сожалению, далеко не всегда «старость», бывает синонимом «мудрости»! И ваш будущий муж, как и все мы, не выбирал при рождении себе мать…
А о том, что ваша свекровь - не самый приятный в этой жизни человек, говорит тот факт, что ее характер «проехался» и по ее детям! Как я поняла, «номер первый» - это ее старший ребенок, а ваш муж, всю жизнь живет с ощущением «номера второго»…

Вот, вы и поменяйте «расстановку на шахматной доске»!

Станьте НИКАКИМ номером, в жизни этой женщины.

А своего мужа, сделайте «номером первым» в своей жизни! И можете не сомневаться – Вожак Стаи, все расставит по местам!



С уважением, Ольга Хмелевская.